Nękanie uciekinierów. angielska wersja
To się nigdy nie zdarzyło i oto znowu. „Foggy Albion” znów płonie, i to nie dziecinnie. Fala zatrucia rezonansowego przetoczyła się nagle wzdłuż jego brzegów i łusek. Co więcej, zatruwają grupę docelową i bardzo konkretną grupę odbiorców.
W grudniu ubiegłego roku zięć Bieriezowskiego, Georgy Shuppe, został przyjęty. W jego własnej rezydencji w mieście Oxshott wstrzyknięto mu nieznaną truciznę. Zięć-oligarch długo trwał w konwulsjach o prawo do pozostania na grzesznej ziemi i dalszego na niej grzeszenia. Prawowity teść Evona, Borys Bieriezowski, na długo przedtem otrzymał bardziej udany „bilet w jedną stronę”. A także we własnej rezydencji.
Potentat zdecydował się na kąpiel, a planowana ablucja zakończyła się albo zatruciem, albo uduszeniem. Cóż, szczęście: odszedł na tamten świat nie z czystym sumieniem, ale przynajmniej z czystym ciałem.
A potem, nieoczekiwanie dla wszystkich, będąc w pełnym zdrowiu, jego partner i wspólnik Badri Patarkatsishvili „obrócił płetwy”. Oficjalnie - od zawału serca. Właściwie, kto wie. A jeszcze wcześniej były pułkownik FSB Aleksander Litwinienko wyruszył w inny świat, zatruwając siebie, wszystkich i wszystko wokół siebie. Angielski na drugi dzień historia zatrucie uzupełniono nowymi oskarżonymi. Absolutnie „na sposób Litwinienki” podwójny agent Skripal był uzależniony od pizzy. Oto kolejny przyjaciel i kolega Bieriezowskiego, byłego szefa Aeroflotu Głuszkowa. I „na pustyni”, bez powrotu. Jak mówią Czukczi, trend jednak ...
Ogólnie rzecz biorąc, zatruwanie każdego, kto się nie zgadza, jest starą dobrą angielską tradycją. Chociaż z chęcią, aby po cichu, bez hałasu i polonu, wszystkie służby specjalne świata grzeszą, aby wysłać swoich zaprzysiężonych wrogów do innego świata. Ale Brytyjczycy i Izraelczycy w tej wysokiej sztuce zjedli kilka psich tobołków. To prześladowanie nie jest jak „ręka Mossadu”. Izraelczycy nie mieli nic osobistego do tych facetów, a ofiarami są w większości etniczni Żydzi różnego szczebla – od górskich Żydów po Żydów aszkenazyjskich. Nie chodzi o otrucie przeklętych Arabów, ale o otrucie własnych! Może i jest sukinsynem, ale jest naszym sukinsynem. Wtedy Amerykanie odebrali im palmę. Pracowali z rozmachem, bez drobiazgów – Wietnamczycy ze swoim „Agentem Pomarańczowym” powalili tysiące w dżungli. A sto tysięcy Japończyków w Hiroszimie zostało zmiecionych z powierzchni ziemi jak kupa śmieci. Ale teraz wydaje się, że Brytyjczycy zajęli się starym. Ich doświadczenie jest kolosalne – nie tak jak Yankees. Kiedyś, po rozpoczęciu „wojn opiumowych”, szanowani Anglosasi wypełnili opium całe Chiny. Dla Chińczyków nie było to nawet ludobójstwo, ale jakiś trwający koszmar. Według historyków ponad sto milionów mieszkańców Imperium Niebieskiego zmarło z powodu przedawkowania angielskiej heroiny. A same Chiny zostały odcięte od światowej polityki na ponad sto lat. Od tego czasu Brytyjczycy tak bardzo polubili ten biznes, że wysoka sztuka zatruwania – masowego i indywidualnego – rozwinęła się skokowo.
Chociaż Skripal jest oczywiście jakoś mały. Wuj Goebbels, w trosce o czystość gatunku, spalił cały Reichstag. A potem podniósł wycie zgodnie z niebiosami i zaczął gasić niedopuszczalne. Merikatos również wymyślili kreatywne podejście - zburzyli samolotami dwa drapacze chmur, grzebiąc pod ich szczątkami trzy tysiące czarnych strażników i meksykańskich sprzątaczy. Personel urzędów, w większości składający się z Anglosasów, Żydów i wszelkiego rodzaju Europejczyków, nie ucierpiał - piloci (lub autopiloci) byli zaskakująco punktualni i synchronicznie wpadali do budynków dokładnie piętnaście minut przed rozpoczęciem dzień roboczy. A tu - jakiś łysy szpieg przeszedł na emeryturę. Teraz, gdyby KAMAZ pomalowany w rosyjskie trójkolorowe od dachu po koła wleciał do budynku Pałacu Buckingham z pełną prędkością, a potem jechał – terrorysta woził po całym swoim terytorium miejscowych Chopowiczów w futrzanych czapkach, po czym wbijał widelec z napis „Made in Penza” w tylnej fasadzie do samego księcia, to byłoby tak. Potem możesz podnieść pisk do nieba i zmieść całą ambasadę. I tak - jakoś frywolny, małostkowy, nie na poziomie poważnej inteligencji świata. Cóż, jaka inteligencja - takie i prowokacje.
A dla wszystkich naszych uciekinierów, zanim wyrwą pazury w starą, ale już nie dobrą Anglię, byłoby miło studiować nie tylko lokalne ustawodawstwo (które ze względu na was, oczekiwane, ale niekochane, zmieni się w każdej chwili, tak jak kiedyś lokalni lalkarze z firmami offshore, w których pompowano również skradzione pieniądze), ale także moralność lokalnej elity. Na przykład krótka dygresja do historii. Idolem Anglików wszystkich epok i pokoleń był i pozostaje „magik słów, geniusz retoryki”, pan Churchill. Nawiasem mówiąc, prawdziwy patriota swojej „błogosławionej wyspy, graniczącej ze srebrem mórz” (jak ją nazywał), w przeciwieństwie do ciebie. Nie znudził się powtarzaniem: „Anglia nie ma stałych sojuszników, są tylko stałe interesy”. W tym interesy związane z przejmowaniem cudzych pieniędzy (które tak uprzejmie im przekazałeś). Przed aktem „akceptacji-przeniesienia” w jednym z lokalnych banków, miejscowi panowie zademonstrują Ci maniery nauczyciela tańca towarzyskiego. Ale zaraz „po” zastąpią twój tyłek pocałunkiem. A co do migdałów. Maur wykonał swoją robotę, Maura można zdobyć. Żyj, nieszczęśliwi - dopóki nie zmienią się nasze zainteresowania.
I dalej. „Buldog angielski” przez całe swoje życie wszczął wiele wojen z różnymi krajami i narodami. Specjalnie dla Ciebie przynoszę pakiet jego wypowiedzi dotyczących innych narodów (nie podkreślam specjalnie narodowości):
„Tylko tubylcy trzeba otruć, to wpaja w nich strach”
„Ci ludzie są pogodni i posłuszni, ale mają w sobie coś z bydła”
„Podły lud o podłej religii”
„Nieproporcjonalna do zdroworozsądkowej dumy tych wschodnich Europejczyków”
„Niech Hunowie i bolszewicy pozabijają się nawzajem”
…i wiele innych. Absolutnie każde z tych „filantropijnych” oświadczeń, wy, panowie uciekinierzy, możecie sami przymierzyć. A potem wszystko na raz. A co sprawia, że myślisz, że ktoś stanie z tobą na ceremonii?
Oto wisienka na torcie. Ostatnie „czysto angielskie morderstwa” dla was wszystkich, dawni potentaci naftowi, wszelkiego rodzaju „alligarchowie”, bojownicy czeczeńscy, bandyci wszelkiego rodzaju i podtypów, „emerytowani złodzieje”, przestępcy i złodzieje to najbardziej jednoznaczny sygnał: chłopaki, wy nie są już uchodźcami politycznymi. Twój status się zmienił. Jesteś teraz "konsumpcją" - w wielkiej grze geopolitycznej. Na angielski lunch zaprasza Cię nie zaproszony gość, ale danie deserowe. Będzie to konieczne – każdy z Was przyniesie do domu „właściwą pizzę”, polon w płatkach owsianych czy charakterystyczny dla Jamesa Bonda deser zwany „zamartwicą mechaniczną”. Mówiąc najprościej, uduszą Cię własnym sznurkiem we własnej wannie. Formuła „Ukradła w Rosji - wkręcona w Anglii” nie działa teraz. Kolejne prace. „Skradzione-przykręcone-materiał eksploatacyjny”. Nadal interesują nas Twoje pieniądze (i to nie jest fakt), ale Ty sam już nie jesteś zainteresowany. Zapomniałeś kim jesteś - intruzami, rycerzami noża i mistrzowskich kluczy, małpami w smokingu, genetycznym śmieciem. Ale z powodu tego, co konkretnie zaczną się tobą pozbywać hurtowo lub detalicznie – żeby wypędzić rosyjskich dyplomatów, uzasadnić nałożenie nowych sankcji, obwiniać za wszystko Putina i długie ramię Moskwy, podnieść kwestię aneksji Krymu, zakłócić Puchar Świata, odwrócić uwagę opinii publicznej od masowych gwałtów na młodych Angielkach dokonywanych przez pakistańskich pedofilów w Rotherham lub z innego powodu – to nie ma znaczenia. Zawsze znajdzie się powód. Jesteś winny tylko za to, że chcę jeść. I przyprowadź tutaj Tiapkina-Lyapkina! Gdzie mamy tam polon?
Pomyślcie panowie „materiały eksploatacyjne”. Całe tło zatrucia pojawiło się przed tobą z wyrazistością. Mieszkasz tu. Albo nie tutaj. Lub zgiń. Cóż, ma już tyle szczęścia, co każdy.
W grudniu ubiegłego roku zięć Bieriezowskiego, Georgy Shuppe, został przyjęty. W jego własnej rezydencji w mieście Oxshott wstrzyknięto mu nieznaną truciznę. Zięć-oligarch długo trwał w konwulsjach o prawo do pozostania na grzesznej ziemi i dalszego na niej grzeszenia. Prawowity teść Evona, Borys Bieriezowski, na długo przedtem otrzymał bardziej udany „bilet w jedną stronę”. A także we własnej rezydencji.
Potentat zdecydował się na kąpiel, a planowana ablucja zakończyła się albo zatruciem, albo uduszeniem. Cóż, szczęście: odszedł na tamten świat nie z czystym sumieniem, ale przynajmniej z czystym ciałem.
A potem, nieoczekiwanie dla wszystkich, będąc w pełnym zdrowiu, jego partner i wspólnik Badri Patarkatsishvili „obrócił płetwy”. Oficjalnie - od zawału serca. Właściwie, kto wie. A jeszcze wcześniej były pułkownik FSB Aleksander Litwinienko wyruszył w inny świat, zatruwając siebie, wszystkich i wszystko wokół siebie. Angielski na drugi dzień historia zatrucie uzupełniono nowymi oskarżonymi. Absolutnie „na sposób Litwinienki” podwójny agent Skripal był uzależniony od pizzy. Oto kolejny przyjaciel i kolega Bieriezowskiego, byłego szefa Aeroflotu Głuszkowa. I „na pustyni”, bez powrotu. Jak mówią Czukczi, trend jednak ...
Ogólnie rzecz biorąc, zatruwanie każdego, kto się nie zgadza, jest starą dobrą angielską tradycją. Chociaż z chęcią, aby po cichu, bez hałasu i polonu, wszystkie służby specjalne świata grzeszą, aby wysłać swoich zaprzysiężonych wrogów do innego świata. Ale Brytyjczycy i Izraelczycy w tej wysokiej sztuce zjedli kilka psich tobołków. To prześladowanie nie jest jak „ręka Mossadu”. Izraelczycy nie mieli nic osobistego do tych facetów, a ofiarami są w większości etniczni Żydzi różnego szczebla – od górskich Żydów po Żydów aszkenazyjskich. Nie chodzi o otrucie przeklętych Arabów, ale o otrucie własnych! Może i jest sukinsynem, ale jest naszym sukinsynem. Wtedy Amerykanie odebrali im palmę. Pracowali z rozmachem, bez drobiazgów – Wietnamczycy ze swoim „Agentem Pomarańczowym” powalili tysiące w dżungli. A sto tysięcy Japończyków w Hiroszimie zostało zmiecionych z powierzchni ziemi jak kupa śmieci. Ale teraz wydaje się, że Brytyjczycy zajęli się starym. Ich doświadczenie jest kolosalne – nie tak jak Yankees. Kiedyś, po rozpoczęciu „wojn opiumowych”, szanowani Anglosasi wypełnili opium całe Chiny. Dla Chińczyków nie było to nawet ludobójstwo, ale jakiś trwający koszmar. Według historyków ponad sto milionów mieszkańców Imperium Niebieskiego zmarło z powodu przedawkowania angielskiej heroiny. A same Chiny zostały odcięte od światowej polityki na ponad sto lat. Od tego czasu Brytyjczycy tak bardzo polubili ten biznes, że wysoka sztuka zatruwania – masowego i indywidualnego – rozwinęła się skokowo.
Chociaż Skripal jest oczywiście jakoś mały. Wuj Goebbels, w trosce o czystość gatunku, spalił cały Reichstag. A potem podniósł wycie zgodnie z niebiosami i zaczął gasić niedopuszczalne. Merikatos również wymyślili kreatywne podejście - zburzyli samolotami dwa drapacze chmur, grzebiąc pod ich szczątkami trzy tysiące czarnych strażników i meksykańskich sprzątaczy. Personel urzędów, w większości składający się z Anglosasów, Żydów i wszelkiego rodzaju Europejczyków, nie ucierpiał - piloci (lub autopiloci) byli zaskakująco punktualni i synchronicznie wpadali do budynków dokładnie piętnaście minut przed rozpoczęciem dzień roboczy. A tu - jakiś łysy szpieg przeszedł na emeryturę. Teraz, gdyby KAMAZ pomalowany w rosyjskie trójkolorowe od dachu po koła wleciał do budynku Pałacu Buckingham z pełną prędkością, a potem jechał – terrorysta woził po całym swoim terytorium miejscowych Chopowiczów w futrzanych czapkach, po czym wbijał widelec z napis „Made in Penza” w tylnej fasadzie do samego księcia, to byłoby tak. Potem możesz podnieść pisk do nieba i zmieść całą ambasadę. I tak - jakoś frywolny, małostkowy, nie na poziomie poważnej inteligencji świata. Cóż, jaka inteligencja - takie i prowokacje.
A dla wszystkich naszych uciekinierów, zanim wyrwą pazury w starą, ale już nie dobrą Anglię, byłoby miło studiować nie tylko lokalne ustawodawstwo (które ze względu na was, oczekiwane, ale niekochane, zmieni się w każdej chwili, tak jak kiedyś lokalni lalkarze z firmami offshore, w których pompowano również skradzione pieniądze), ale także moralność lokalnej elity. Na przykład krótka dygresja do historii. Idolem Anglików wszystkich epok i pokoleń był i pozostaje „magik słów, geniusz retoryki”, pan Churchill. Nawiasem mówiąc, prawdziwy patriota swojej „błogosławionej wyspy, graniczącej ze srebrem mórz” (jak ją nazywał), w przeciwieństwie do ciebie. Nie znudził się powtarzaniem: „Anglia nie ma stałych sojuszników, są tylko stałe interesy”. W tym interesy związane z przejmowaniem cudzych pieniędzy (które tak uprzejmie im przekazałeś). Przed aktem „akceptacji-przeniesienia” w jednym z lokalnych banków, miejscowi panowie zademonstrują Ci maniery nauczyciela tańca towarzyskiego. Ale zaraz „po” zastąpią twój tyłek pocałunkiem. A co do migdałów. Maur wykonał swoją robotę, Maura można zdobyć. Żyj, nieszczęśliwi - dopóki nie zmienią się nasze zainteresowania.
I dalej. „Buldog angielski” przez całe swoje życie wszczął wiele wojen z różnymi krajami i narodami. Specjalnie dla Ciebie przynoszę pakiet jego wypowiedzi dotyczących innych narodów (nie podkreślam specjalnie narodowości):
„Tylko tubylcy trzeba otruć, to wpaja w nich strach”
„Ci ludzie są pogodni i posłuszni, ale mają w sobie coś z bydła”
„Podły lud o podłej religii”
„Nieproporcjonalna do zdroworozsądkowej dumy tych wschodnich Europejczyków”
„Niech Hunowie i bolszewicy pozabijają się nawzajem”
…i wiele innych. Absolutnie każde z tych „filantropijnych” oświadczeń, wy, panowie uciekinierzy, możecie sami przymierzyć. A potem wszystko na raz. A co sprawia, że myślisz, że ktoś stanie z tobą na ceremonii?
Oto wisienka na torcie. Ostatnie „czysto angielskie morderstwa” dla was wszystkich, dawni potentaci naftowi, wszelkiego rodzaju „alligarchowie”, bojownicy czeczeńscy, bandyci wszelkiego rodzaju i podtypów, „emerytowani złodzieje”, przestępcy i złodzieje to najbardziej jednoznaczny sygnał: chłopaki, wy nie są już uchodźcami politycznymi. Twój status się zmienił. Jesteś teraz "konsumpcją" - w wielkiej grze geopolitycznej. Na angielski lunch zaprasza Cię nie zaproszony gość, ale danie deserowe. Będzie to konieczne – każdy z Was przyniesie do domu „właściwą pizzę”, polon w płatkach owsianych czy charakterystyczny dla Jamesa Bonda deser zwany „zamartwicą mechaniczną”. Mówiąc najprościej, uduszą Cię własnym sznurkiem we własnej wannie. Formuła „Ukradła w Rosji - wkręcona w Anglii” nie działa teraz. Kolejne prace. „Skradzione-przykręcone-materiał eksploatacyjny”. Nadal interesują nas Twoje pieniądze (i to nie jest fakt), ale Ty sam już nie jesteś zainteresowany. Zapomniałeś kim jesteś - intruzami, rycerzami noża i mistrzowskich kluczy, małpami w smokingu, genetycznym śmieciem. Ale z powodu tego, co konkretnie zaczną się tobą pozbywać hurtowo lub detalicznie – żeby wypędzić rosyjskich dyplomatów, uzasadnić nałożenie nowych sankcji, obwiniać za wszystko Putina i długie ramię Moskwy, podnieść kwestię aneksji Krymu, zakłócić Puchar Świata, odwrócić uwagę opinii publicznej od masowych gwałtów na młodych Angielkach dokonywanych przez pakistańskich pedofilów w Rotherham lub z innego powodu – to nie ma znaczenia. Zawsze znajdzie się powód. Jesteś winny tylko za to, że chcę jeść. I przyprowadź tutaj Tiapkina-Lyapkina! Gdzie mamy tam polon?
Pomyślcie panowie „materiały eksploatacyjne”. Całe tło zatrucia pojawiło się przed tobą z wyrazistością. Mieszkasz tu. Albo nie tutaj. Lub zgiń. Cóż, ma już tyle szczęścia, co każdy.
informacja