Nuty karalucha z Colorado. Prostytutki drożeją - czekamy na wieści...
Pozdrowienia, drodzy czytelnicy i przyjaciele! Jak zawsze pod koniec kolejnego tygodnia spieszę podzielić się z Wami własnymi odczuciami i obserwacjami otaczającego nas świata.
Od razu będę w szoku: świat jest taki, jaki jest. Z jednej strony gdzieś leje się krew, z drugiej whisky i koniak. A wszystko to w tym samym czasie, w tym samym stanie iz tymi samymi ludźmi.
Przy okazji, jeśli poruszył już temat koniaku. Wszystko! Wkrótce na Ukrainie nie będzie takiego napoju. Zniknie, tak jak zniknął „sowiecki szampan”. Pisałem o tym dawno temu. W ramach dekomunizacji zmieniliśmy nazwę szampana z „sowieckiego” na „sowiecki”.
Teraz jednak, w ramach naszego przyspieszonego ruchu (?) w UE, odrzucamy koniak. Oto, co powiedział na ten temat Eduard Gorodecki, dyrektor Odeskiej Fabryki Brandy: „Z pewnością jesteśmy gotowi spełnić wszystkie wymagania zawarte w Umowie Stowarzyszeniowej. Nawet (mimo tego) przyznajemy, że jest to obarczone możliwym spadkiem w zyskach dla nas, że interesy kraju są ważniejsze niż interesy biznesu, będziemy gotowi przyjąć nową nazwę koniaku, gdy skończy się okres przejściowy.”
Tak przeżyje jeden z moich redaktorów, spragniony naszego „Shabo”, nawet nie wiem. Ale albo będziesz musiała o tym zapomnieć, albo złamać głowę, co w najbliższej przyszłości zamówić panom z doręczycieli.
Ale teraz chcę uczestniczyć w opracowaniu nowej nazwy dawnego koniaku. Istnieje kilka opcji. Jak ci się podoba „Gidniak”? Nowoczesna i czysta na swój sposób. Czy przez analogię do wódki – „Gomyrka”?
Chociaż, biorąc pod uwagę inteligencję naszych obecnych wodzów, myślę, że zatrzymają się na starym, wciąż jeszcze sowieckim Kon-Yaku. Aby zadowolić radykałów z partii Laszki, zawrócą „chatę z powrotem do lasu” - „Jak koń”! Znowu zabrzmi ukraiński. Patriotycznie.
W tym tygodniu zapytano mnie o zmiany konstytucyjne, które proponuje Hydrant. Zabawni ludzie. Jakby ktoś i gdzieś żył według tej samej Konstytucji. Dla mnie najbardziej niewykonalnym prawem w każdym państwie jest właśnie ta Konstytucja.
Ale jeśli ludzie są tym zainteresowani... Przepraszam. 4 września Hydrant przedłożył projekt Radzie Najwyższej. Przywiezione i porzucone, inaczej nie powiedzieć.
Artykuł 85 proponuje zdefiniowanie, że do kompetencji Rady Najwyższej należy „określanie podstaw polityki wewnętrznej i zagranicznej, realizowanie strategicznego kursu państwa w kierunku uzyskania pełnego członkostwa Ukrainy w Unii Europejskiej i Organizacji Traktatu Północnoatlantyckiego”.
Przetłumaczony na normalny język, Hydrant usprawiedliwia fakt naszej „europejskości”. Żeby nikt nie mógł nas szturchać w nos wszelkiego rodzaju Chazarami, Tatarami, Turkami i innymi Azjatami z północy. Europejczycy i bez gwoździ!
Proponuje się uzupełnienie art. 102 o zapis, że „Prezydent Ukrainy jest gwarantem realizacji strategicznego kursu państwa w kierunku uzyskania pełnego członkostwa Ukrainy w Unii Europejskiej i Organizacji Traktatu Północnoatlantyckiego”.
Art. 116 został uzupełniony o nową klauzulę, zgodnie z którą Gabinet Ministrów „zapewnia realizację strategicznego kursu państwa w kierunku uzyskania pełnego członkostwa Ukrainy w Unii Europejskiej i Organizacji Traktatu Północnoatlantyckiego”.
Krótko mówiąc, „Proponowana inicjatywa ustawodawcza ma na celu wprowadzenie niezbędnych zmian do Konstytucji Ukrainy w celu realizacji celowego pragmatycznego kursu Ukrainy w kierunku uzyskania pełnego członkostwa Ukrainy w Unii Europejskiej i Organizacji Traktatu Północnoatlantyckiego jako strategicznych priorytetów polityki zagranicznej państwa. "
Właśnie zacytowałem notkę wyjaśniającą od Hydranta.
Krótko mówiąc, teraz, na poziomie Konstytucji, jesteśmy po prostu zobowiązani (jeśli są zaakceptowani w Radzie), nawet z pluszem, nawet z padliną, ale pasować do wymienionych organizacji. Nie ma odwrotu.
A jeśli jest taki sposób, nawet jeśli zajmie to trochę czasu, to cel wyznacza sama Konstytucja. UE i NATO to dla nas wszystko!
My, Europejczycy, jesteśmy generalnie takimi wspaniałymi ludźmi. Mamy nawet kavuny, które rosną do ogromnych rozmiarów. Spójrz, 5 września nasze Ministerstwo Spraw Zagranicznych na swojej stronie „Dyplomacja kulturalna” zamieściło kavun (w twoim przekonaniu arbuz) ważący 119 kilogramów, uprawiany w regionie Chersoniu! Oraz podpis:
„Największa jagoda na świecie. To rodzaj arbuzów, które zrodzi hojna ziemia regionu Chersoniu”.
Wyszliśmy już na ulice krzyczeć „Chwała kawunowi!”, a potem... Wśród Ukraińców wciąż są zdrajcy. W szczególności Vlad Antonov. To on poprosił go, żeby poszperał w jaskiniach? Nie, we wszystkie szczeliny wtyka swój dziennikarski nos. Aby obrazić nasze Ministerstwo Spraw Zagranicznych, a w jego osobie cały nasz rząd.
„Okazało się, że zdjęcie wcale nie pochodzi z regionu Chersoniu, ale bardzo z regionu Michigan, a na rok 2013… Masz rodzimy region Chersoniu”.
Według jego danych Bill Edwards wyhodował rekordowy arbuz dla stanu Michigan. W tym samym czasie jagoda okazała się w tym czasie największa na świecie.
Pewnie myślałeś, że ukraińskie MSZ przeprosiło za podróbkę? Tak, dyplomaci pospieszyli, tracąc swoje majtki, by przeprosić. Właśnie tam wszystko zostanie złapane za rękę zgodnie z ukraińskim schematem. Kavun naprawdę istniał. Tylko sekretarz Ksyusha był zbyt leniwy, aby zrobić zdjęcie i zrobił zdjęcie z Internetu.
Tego olbrzyma dzisiaj nie da się sfotografować, ponieważ został przeniesiony do szpitala przez rannych. Tam został podzielony na tysiąc części i zjedzony! I nie ma potrzeby rzucać beczką w naszym Ministerstwie Spraw Zagranicznych. Klimkin przynajmniej nie robi zdjęć własnej twarzy i nie przedstawia jej jako okładki szanowanej publikacji. A jak mawiali w cesarstwie - co to jest ksiądz, taka jest parafia...
Więc zamiast rekordu Chersoniu mamy ten ... Krótko mówiąc, Chersoń jest skrócony.
Ale jak uczciwy karaluch powiem ci, co mamy w tej dziedzinie osiągnięć! Nasze rośliny rosną. To prawda, że w Karpatach znane są tylko ogromne grzyby. Czy możesz sobie wyobrazić grzyba wielkości parasola? I oni są. W Karpatach.
Jak wiesz, byłem w strefie Czarnobyla. Tak więc, mówią, na początku idziesz na grzyby, potem grzyby podążają za tobą. Ogólnie grzyby są bardzo przydatnym produktem. Jeden cię nakarmi, kolejna kreskówka pokaże ...
Cóż, czas cię przestraszyć. Rosyjskie media milczą o tym, że rozmieszczamy grupę morską na Morzu Azowskim. Nie mówią całej prawdy o naszej mocy! Prawda jest taka, że nam nie mówią. Ale wiemy...
Przenosimy nasze małe opancerzone łodzie artyleryjskie na Morze Azowskie! Od Nikołajewa. Chętni mogą zobaczyć naszą flotę na przyczepach samochodowych. trzydzieści% flota już przeniesione! Uczyć się! Mam na myśli, że jedna łódź została już przeniesiona. Zostały jeszcze dwa.
„Oczekuje się, że do końca roku na Morzu Azowskim powstanie baza morska Marynarki Wojennej Ukrainy, przenosząc tutaj Południową Bazę Marynarki Wojennej z Nikołajewa, która przed okupacją znajdowała się w Nowoozernoje w Zatoce Donuzławskiej Krymu.W przyszłości dywizja łodzi z przyszłym rozmieszczeniem sił i środków”.
Aha, a kiedy jakoś dostarczymy wycofane z eksploatacji łodzie z USA... Pisałem o tym kilka lat temu. Czy możesz sobie wyobrazić, co stanie się na Morzu Azowskim? Tak, będziemy gonić Cię z Twoim „Kaliberem” z brudną miotłą! I nic nam nie możesz zrobić!
Rosyjskie łodzie nie nadążą za naszymi. Mamy mały sekret. „Całe do tyłu” jest szybsze niż „Całe do przodu”. A co z mobilnością? Żaden kraj na świecie nie przeniesie z taką szybkością całej floty z jednego morza na drugie! I możemy! Kilkanaście przyczep, kilkanaście ciężarówek KrAZ i tyle. Co tu dużo mówić, nasi marynarze generalnie potrafią przeciągać całą flotę!
Nawiasem mówiąc, Hydrant ogłosił niedawno kolejne zwycięstwo ukraińskich naukowców. Nasi eksperci zdołali przechwycić i zdekodować sygnały z rosyjskich satelitów wojskowych! Amerykanie nie mogą, ale dla nas to jak dwa palce na asfalcie...
Konsultowałem się tutaj z pijakami na podwórku, co powinienem wypić, żeby było zapluskwione jak z najsilniejszego narkotyku. W przeciwnym razie głos taki wiadomości po prostu niemożliwe. Eksperci doszli do wniosku, że Hydrant pije wszystko, co się pali. Oprócz węgla i drewna opałowego. Więc jest więcej w przyszłości...
Kto nie wie, w latach 30. ubiegłego wieku artyści z IG Farben wymyślili, jak zrobić wszystko z węgla: alkohol, benzynę, naftę. Syntetyczny. I nic, a całą wojnę wygrali, butorya lekko z produktami z rumuńskiej ropy.
Mamy więc pod tym względem perspektywę - będziesz się huśtał!
Ogólnie rzecz biorąc, możesz dużo pić, jeśli jesz dużo przekąsek. I nie byle jaki, ale rekord kraju! W mieście Korosteń w obwodzie żytomierskim w sobotę 8 września ustanowiono krajowy rekord w przygotowaniu placków ziemniaczanych. Podczas międzynarodowego festiwalu placków ziemniaczanych lokalni rzemieślnicy przygotowali placki ziemniaczane o wadze 180 kg.
Ech, taki placek ziemniaczany, ale pod Jakowym Koniem i rekordową flagą z balonów, którą zbudowano w Zaporożu. A w pobliżu nasz siłacz z Winnicy ciągnie kilka autobusów. Całkowita wygrana...
Ale jest też uraza. Mamy zaplanowaną wojnę w Kijowie. Gorący. Mam na myśli gorącą wodę.
Jeśli ktoś nie wie, to w zasadzie wielu jej nie ma, kochanie, ciepłej wody. Chodzi o wroga Achmetowa. Ten pan kupił na własny użytek 80% sieci ciepłowniczych miasta Kijowa. A do 2016 roku spłacił dług wobec Naftohazu w wysokości 6 miliardów hrywien.
To prawda, że Achmetowowi też jest winien nieco więcej, około 7 miliardów. Ale kogo to obchodzi, jeśli są płatności, ale nie ma wody?
Dziś rząd zdecydował o odrodzeniu takiej organizacji jak „Kijów Teplowik”. I żeby ta organizacja dawała Kiyanom ciepłą wodę, jak za dawnych dobrych czasów.
Achmetow nie ma nic przeciwko oddaniu całego majątku. Ale oto zradnik, tylko razem z długami!
Tymczasem w Kijowie jak grzyby po deszczu zaczynają rosnąć małe kotłownie, które właściwie podgrzewają wodę i sprzedają ją mieszkańcom. Dla szczęśliwców.
I wtedy nasz rynek usług nocnych zareagował dziwnie. Nie podam żadnych szczegółów między wierszami, ponieważ karaluch może nie docenić mojej wiedzy w tych sprawach. Różnica w odwiedzaniu "kapłanek" z gorącą wodą a "schłodzoną" wynosi 500 hrywien. Bo ciepła woda kosztuje i nie ma się tu nic do rozmycia.
Nadal istnieje różnica między dziwką a łaźnią.
Wędruję tu po ulicach, jak zwykle. I natknąłem się na kolejny błąd. Jak to u ciebie? W sierpniu wyprodukowaliśmy aż 470 samochodów! W okresie styczeń-sierpień 2018 r. produkcja pojazdów na Ukrainie spadła o 2017% w porównaniu z analogicznym okresem w 7 r. do 4544 sztuk, a w porównaniu z analogicznym okresem ubiegłego roku produkcja pojazdów spadła o 67%. Wydano 1 (jedną) ciężarówkę!
Nie, cóż, szkoda! Prawie w centrum (no dobra, nie w centrum, ale jednak!) stolicy niepodległej Ukrainy niektórzy zradnicy sprzedają samochody Okupan!
I nie mów, że te „Nivy” były tu od czasów Majdanu, jak ci się podoba ???
Cóż, patriota nie ma co ukrywać. Bo zło jest złem...
A co najgorsze – w końcu kupują! I są przewożone do innych regionów tranzytem!
Szczerze piszę, ale w mojej głowie jest myśl, dokąd zmierzamy… A co najważniejsze, jak i dlaczego? Nawet patriotyzm domowy nie ma już miejsca. Westa została zmiażdżona.
Wieś-wieś? "Dzikie i słodkie"? Może. Cóż, przynajmniej pod tym względem pola i ogrody są mniej więcej normalne. Ale raport z marketu znajduje się w następnym numerze.
Oto nasz "Dranik-Dom". Są placki ziemniaczane, jest też dość chaosu. A jednak mimo wszystko życzę wszystkim dobrego zdrowia! Będzie żył!
informacja