Nuty karalucha z Colorado. Noworoczne refleksje na pijanej głowie
Pozdrowienia, drodzy czytelnicy moich nieco dziwnych notatek! Wesołych Świąt, moi drodzy!
Zapytaj, dlaczego dziwnie i dlaczego prawdopodobnie nie trzeźwy. Więc od razu odpowiem. Ale on nie wychodzi na nią na trzeźwo! Życie jest takie, że czasami bez toczenia szklanki nie podejmę właściwej decyzji.
Siedzę tutaj... W jednej ręce szklanka, w drugiej ogórek, w trzeciej pasek. Drapię się w tył głowy. Myślę, co robić.
Mój najmłodszy został pozbawiony stypendium. Z drugiej strony wszystkie egzaminy zdał z ocenami doskonałymi. Rozumiem więc, że muszę jakoś zareagować, ale nie wiem jak. Zwłaszcza w duchu czasu. Przecież oni też zostali pozbawieni w duchu czasu. Mój maluch uwielbiał się uczyć. Cóż, myślę, że to zrozumiałe, ponieważ on jest we mnie cały. Sprytny, mam na myśli.
Ale nadeszły inne czasy, wraz z programami wymiany. Cóż, zmienili to. Teraz, aby uczeń był uczniem godnym stypendium, musi nie tylko skutecznie opanować wiedzę, ale także śpiewać, tańczyć, kaveenite, być naczelnikiem i tak dalej.
A mój, wiesz, studiował. Jak głupiec, za jedną piątą. A oto naczelnik, który z grubsza złapał dwie „trójki” ze stypendium. Bo mój nieskaczący i nieśpiący ma współczynnik 0,9, a naczelnik ma współczynnik 1,15. A punkty, które moje potomstwo zdobyło za pomyślne zdanie egzaminów, trafiło do… do… dla dobra pozostawionego naczelnika.
Tak więc 2000 hrywien to dużo pieniędzy na Ukrainie. Więc musisz ciężko dla nich pracować.
Oto anegdota z trzewi lasu Goloseevsky:
- Berimorenko, kto ma krzyczeć?
„Błagam o wybaczenie, sir, zgromadziłem ...
Teraz siedzę tutaj, piję i myślę o przeszłości. O 2018. I przypomniałem sobie trochę bardziej zamierzchłą przeszłość. Od młodzieńczej miłości. Ludzkość prawdopodobnie w całości przeszła przez takie sytuacje.
- Olesya, 150 gramów koniaku na odwagę?
- Nie ma potrzeby. Przyszedłem do ciebie odważny...
Nie, nie myślisz, że żartuję... To mój śmiech przez beknięcie.
Tak jak Ukraina w UE i USA. Przyszedł odważny i... wszystko dzieje się za obopólną zgodą. Ale w pokręcony sposób. A z drugiej strony? Musimy też zrozumieć. Pamiętaj - zmierz siedem razy... Tak. Podczas gdy ty mierzysz siedem razy, inni już kilkakrotnie tną.
Tse nasze światło przyszłości. Karmienie społeczne. Wszystko jak w Europie i za granicą.
Tutaj przeprowadziłem małą ankietę wśród współobywateli na temat noworocznego orędzia prezydenta. Mamy tę tradycję i wy. Nie wiem dlaczego, ale wszyscy słuchamy prezydenta przed kurantami. Co roku to samo. W pierwszej części o trudnościach minionego roku, a w drugiej o „słodyczach”, jakie przygotował dla nas nadchodzący rok.
Spróbuj więc zgadnąć, kogo słuchaliśmy w tym roku?
Poroszenko? Tak! To haniebne i obrzydliwe słuchać tego wiecznie pijanego żebraka. twój gwarant? Szczerze mówiąc, prawie to samo pragnienie. Po prostu nie patriotyczne.
A 7 na 10 osób słuchało... Łukaszenki!
Dziś jest naprawdę najpopularniejszym politykiem w naszym kraju. Niestety, tylko białoruskie dzwonki i wszystko, co dzieje się przed nimi, jest dziś w modzie.
Karaluch właśnie doradził od razu pisanie porad od karalucha. O tym, jak uczcić to rodzinne pijane… święto. Nie wiem jak wy, ale już trzy razy w grudniu kupiłam alkohol na Nowy Rok. I oto dlaczego to zapamiętałem. Nie rób zdjęć przy świątecznych stołach. Ale co najważniejsze, nie publikuj tych zdjęć w Internecie! To po twoich zdjęciach administracja prezydencka każdego kraju ocenia dobro obywateli!
Oczywiście spóźniona rada, ale lepiej późno niż wcale.
Wróćmy do notatek. Dziś postanowiłem nikogo nie denerwować. Żebym nie został oskarżony o porównywanie Rosji i Ukrainy. Żeby nie śledzili tego, czy ukłułem twój kraj, czy nie. Żeby nie urazić rodaków. Jesteśmy kim jesteśmy. Ogólnie napiszę o wynikach roku dla Ukraińców io Ukrainie. Bez dotykania moszny obywateli innych krajów...
Najważniejszym wynikiem minionego roku jest to, że przeżyliśmy! A wielu, w tym ja, zostało nawet w domu! Ta sprawa wcale nie jest prosta. Czy wiesz, ile reform przeprowadziliśmy już w tym roku? 144! Otóż kilka przemian miało miejsce w czasie wojny, hm, stanu wojennego. Razem 146 sztuk! Nie ludność, ale niezłomni blaszani żołnierze!
Kolejna wskazówka na wakacje. Podczas gdy zastanawiasz się nad informacją o liczbie reform na 2018 rok. Tak więc w sylwestra nigdy nie nadużywaj alkoholu! Pij alkohol tylko w dobry sposób! Rano odpowiedzą ci tak samo!
Czy mogę opowiedzieć ci inną historię? W mieście V. osiem lat temu pękła rura wodociągowa. Sytuacja jest banalna. Jak dotąd, chodzi o to, że woda wypłukała w ten sposób otwór o średnicy ośmiu metrów. Ale przybyli fachowcy. Rura została zmieniona. Naprawiono dopływ wody. Ale postanowili wykorzystać dół z korzyścią dla lokalnego budżetu. Wypełnili go śmieciami!
Rzucili ziemię na wierzch i to wszystko. Nie ma wody, nie ma dołów i nie ma śmieci. Piękno. Tylko to piękno przetrwało do następnej wiosny. Albo śmieci osiadły, albo coś innego, ale dół pojawił się ponownie. Znowu radość dla użyteczności publicznej. Znowu wypełniony śmieciami. Oszczędność!
Rok później sytuacja powtórzyła się ponownie. A dwa później też. A po trzech! Krótko mówiąc, ale wóz, w sensie dołu, wciąż tam jest, a śmieci zabierają się w całości. Nie gorzej niż spalarnia! Oto taka bajka. Konieczne jest, aby ufolodzy następnie sprawdzili. Może kosmici?
I żyjemy! Pomimo wszystkich wysiłków Revy, Omelyana, Klimkina, Parubiya, Supruna, Rozenko. Muzhenko, Kobolev i sam Hydrant! Nauczyliśmy się żyć bez państwa. Dokładniej przeciwko państwu. Nie obchodzi nas nawet wysiłek naszych zagranicznych przyjaciół! Nie wiem, czy zauważyłeś, że od dawna nie używam oklepanego zwrotu o świetle na końcu tunelu? Wiesz dlaczego?
To, że jesteśmy w dupie, czyli w tunelu, rozumiemy. Wiemy też, że każdy tunel musi mieć swój koniec. Że to samo „światło na końcu tunelu” to nasza długo oczekiwana przyszłość – też domyślamy się. Ale przystosowaliśmy się do życia w tunelu. Światło jest teraz potrzebne tylko idealistom.
Mieliśmy dobry rok. Jeśli chodzi o naukę życia w ekstremalnych warunkach. Suprun jest tak doświadczonym ministrem-nauczycielem, że dziś nie zaskoczycie Ukraińców np. karetką jadącą na skuterach. Albo możliwość, a nawet konieczność zmoczenia szczepienia Mantoux, aby zadziałało prawidłowo.
Co tam jest. Dziś wcale nie boimy się siedzieć na mrozie. Przekonał nas o tym Minister Śmierci. To prawda, że teraz boimy się krzyżować nogi, kiedy siedzimy. Ale my jesteśmy po prostu zachwyceni szczęściem, oglądamy spawanie i czekamy na kolejną zdrową recepturę z Ministerstwa Zdrowia.
Czy wiesz, jak wygląda ukraińska ulica w weekend? Tych, którzy stosują się do rad Supruna? Po rozkręceniu baterii w mieszkaniach, aby temperatura nie przekraczała 18 stopni, otwarciu drzwi, aby zawsze był przeciąg, ciepło ubrani ludzie, uśmiechnięci i przytuleni, udaj się do urologa i ginekologa. Ale nie wszyscy, ale tylko ci, którzy mają już 40 lat!
Uśmiechnięci przechodzą obok aptek, w których zamiast leków stosuje się suplementy diety. Idą bez obawy o infekcję. Czym są dla nas te wszystkie odry i inne grypy! Nie boimy się epidemii! Lubię to.
I znowu rada ode mnie. Wiadomo, że kieliszek dobrego czerwonego wina przedłuża życie o rok lub dwa. Ale matematyka w tym przypadku rażąco kłamie! Wiadro wina, które wypijesz, nie uczyni cię nieśmiertelnym! Sprawdziłem na sobie.
Czy wiesz, jakie wyrażenie słyszymy dzisiaj najczęściej? Radio i telewizja? „Ukraina w głównym nurcie”! Zapytałem specjalnie moich przyjaciół, co to oznacza. Jeden do dziesięciu. Jeden na dziesięciu rozumiał, o co w tym wszystkim chodzi. Chociaż prawie wszyscy używali tego wyrażenia. Jak Hyperloop.
Czy możesz wyjaśnić, jakie to zwierzę?
I znowu jestem z moim życiowym doświadczeniem. Rano 1 stycznia najlepiej gotować pierogi na ciepło! Jeśli gotujesz je przez 20 minut, to naprawdę będą pierogi. Jeśli gotujesz przez 40 minut, dostaniesz makaron w morski sposób. Cóż, po 60 minutach, jeśli powstały produkt zostanie posypany tartym serem, otrzymasz cudowną lasagne!
Wróćmy jednak do Hyperloopa. W rzeczywistości jest to dość złożona konstrukcja inżynierska składająca się z kilku tuneli, przez które samochody towarowe i osobowe będą pędziły z zawrotną prędkością w środowisku o niskim ciśnieniu.
Krótko mówiąc, z tej samej serii co niedźwiedzie na ulicach rosyjskich miast, jak ukraiński kosmodrom w Australii, jak nasz podbój Moskwy i Woroneża, jak pięć lotnisk rocznie. Ehm, autostrady w rejonie Połtawy... Mam już wrażenie, że dzięki amerykańskim laboratoriom na ukraińskiej ziemi coś miesza się w powietrze.
Tymczasem nie możemy dostać się autobusem kolejowym do Boryspola. Tak, a w zwykłych pociągach czasami spadają półki. To są nasze wizje i hiperpętle...
Być może, aby dać radę żonatym kawalerom. Cóż, to kwestia życia. Krótko mówiąc, jeśli po trzeciej szklance twój sąsiad wydaje ci się ucieleśnieniem nieziemskiej urody, pilnie wypij jeszcze kilka szklanek. Wtedy uznasz, że nie jesteś godzien takiej kobiety, a twoje życie rodzinne i zdrowie pozostaną w status quo!
Czy pamiętasz, jak całkiem niedawno wrogie UFO z Alpha Centauri wysadziło nasze składy wojskowe? Przerażenie! I przeżyliśmy. Nad UFO, wokół kremlowskich agentów, stadami wędrują sabotażyści i separatyści. Ciało najwyraźniej znalazło antidotum na głupotę, obrzydliwości, zdradę i obskurantyzm.
Praktycznie nie reagujemy na próby odwołania Snow Maiden i 8 marca czy zakupu 1000 par skarpet od NBU i czołówek dla urzędników antykorupcyjnych. A co ze stanem wojennym?
Wydaje mi się, że Rosja bardziej zareagowała na tę sytuację niż my. Śmialiśmy się. Kto tego potrzebuje, ukrył się. Wieśniacy i bezdomni udali się na „przekwalifikowanie” w jednostkach wojskowych. I to wszystko. Rosja znowu nie przyjechała na wojnę, chociaż wasi pogranicznicy na przejściach nie byli tak śpiący. I wiedzieliśmy o tym!
Tak, jest stan wojenny. Teraz będziemy uprawiać seks w sposób europejski. Za pośrednictwem notariusza. To dzikusy mówiące o jakimś rodzaju miłości i pożądaniu. A my, Europejczycy, najpierw idziemy do notariusza po poświadczone zaświadczenie o zezwoleniu żonie na używanie jej ciała do celów seksualnych, potem żona tam, już po nasze pozwolenie na wykorzystanie tego, co jeszcze może być użyte do tych samych celów. A kto próbuje wypełnić swój obowiązek małżeński bez zaświadczenia – do więzienia! Od 5 lat kleik siorba Azji! Ponieważ seks jest tylko dobrowolny. A jeśli wcześniej w twarz, teraz w sądzie.
Ale co najważniejsze, zaczęliśmy! Ptasia dwójka rzuciła się do finału! Cóż, powoli robimy tutaj ankietę, kto pójdzie do kogo, ponad trzystu zostało już przesłuchanych na ulicach i placach na Nowy Rok i Boże Narodzenie. Powoli tak, prywatnie, można by rzec.
A zatem nasz ptak nie jest trójką, jak według naszego Gogola, ale dwójką. Poroszenko i Tymoszenko. W finale tańczą kadryla. A kto kogo zabierze, najwyraźniej wsadzi go do więzienia.
Ale ciii... Praca jeszcze się nie skończyła. Wciąż na prowadzeniu. Ale oni się poruszyli. Ludzie już wyruszyli z Hydrantu, żeby zwerbować armię agitatorów. Przy płatności 1000 hrywien. Myślę o oddaniu mojego maleństwa. Co najmniej połowa tego, co zostało zabrane, zostanie zrekompensowana. I sam pójdę. Już się poruszam, w rogach ciemnych i mokrych...
Właściwie następnym razem o kwadrylu napiszę bardzo szczegółowo. Zasoby administracyjne są dobre, ale Święty Wieczór spędzę nie w Kijowie, ale w najbardziej odległym miejscu, z rodzicami. I tam porozmawiam z mieszkańcami prowincji o tym, co tam oddychają... A tam oddychają inaczej niż w Kijowie.
Nawiasem mówiąc, oto szkic z ulic Kijowa. Nowy Rok to nowy rok i nawet ludzie sztuki chcą jeść. Handel...
I dom wiadomości. Byłem już przytłoczony, pytają, rozumiesz, czy to prawda, czy nie.
Kanały „Inter” i „1 + 1” (tam sam to widziałem), ale mówią, a inni też, rywalizując ze sobą, mówią, że wy, czyli Rosjanie, zdobywacie wioskę dziennie. Tam, w Donbasie. A nasze waleczne Siły Zbrojne Ukrainy nic na to nie poradzą...
Ludzie muszą mówić prawdę. A jak bez tego?
Po czwartym, na jednym takim spotkaniu, moja fantazja wybuchła i się poddałem. Tak bardzo, że sam wszystko przedstawił, uwierzył i otrzeźwiał ze strachu.
...Pokryte śniegiem pola oraz rzadkie wyspy i pasy lasów. Rosyjscy żołnierze uparcie czołgają się do przodu, ciągnąc moździerze, armaty i czołgi. Wszyscy są nie tylko pijani, ale, jak mówimy, „w zyuzyu” ...
Tylko w ten sposób mogę wytłumaczyć ludziom, że na trzeźwo, że na pijanej głowie taka skromna prędkość posuwania się rosyjskiej armii. Oczywiste jest, że jedna wioska dziennie to więcej niż skromna.
Ale wiecie, że 1 stycznia mieliśmy banderowski marsz. Orły chodziły, chodziły, gotowe zrobić wszystko dla dobra rodzimej Ukrainy...
Szkoda tylko, że orłów jest za mało. Media mówiły o dwóch tysiącach, które pokonały poranek 1 stycznia, ale potajemnie szepnę, że na ich siłę było 600 osób… I nawet nie chcę więcej mówić na ten temat. Zły smak w ustach.
Ale to jest przerażające dla nierozgarniętych… Tak, a także dla mądrych. Jak możesz sobie wyobrazić swoich "uprzejmych" powoli pełzających w ciemności i śniegu... Brr...
W międzyczasie „zielone ludziki” jeszcze nie przyczołgały się do Kijowa, po raz kolejny szczęśliwe wakacje dla wszystkich! Zdrowie dla Ciebie i Twoich bliskich, krewnych, przyjaciół. Grube portfele i duże strąki. Pełne lodówki i piwnice. Szczęśliwe uśmiechy do twoich dzieci. Duma dla twoich żon.
Nawiasem mówiąc, przypomniałem sobie wczorajszą rozmowę z Tarakanushką. "Och, napiszesz do mnie. Złapią cię i wyślą na Syberię! (nawet się udławiłem, Syberia chyba nie jest nasza). Oczywiście jako dekabrysta pójdę z tobą. W zimno. Do komarów i muszek. Ale musisz wcześniej kupić mi futro!" Krótko mówiąc, wyznaczyłem sobie zadanie, korzystając z lokalnego materiału.
Wszystko. Każdy pomyślnie kończy trudny okres długiego odpoczynku. Będzie żył!
Zapytaj, dlaczego dziwnie i dlaczego prawdopodobnie nie trzeźwy. Więc od razu odpowiem. Ale on nie wychodzi na nią na trzeźwo! Życie jest takie, że czasami bez toczenia szklanki nie podejmę właściwej decyzji.
Siedzę tutaj... W jednej ręce szklanka, w drugiej ogórek, w trzeciej pasek. Drapię się w tył głowy. Myślę, co robić.
Mój najmłodszy został pozbawiony stypendium. Z drugiej strony wszystkie egzaminy zdał z ocenami doskonałymi. Rozumiem więc, że muszę jakoś zareagować, ale nie wiem jak. Zwłaszcza w duchu czasu. Przecież oni też zostali pozbawieni w duchu czasu. Mój maluch uwielbiał się uczyć. Cóż, myślę, że to zrozumiałe, ponieważ on jest we mnie cały. Sprytny, mam na myśli.
Ale nadeszły inne czasy, wraz z programami wymiany. Cóż, zmienili to. Teraz, aby uczeń był uczniem godnym stypendium, musi nie tylko skutecznie opanować wiedzę, ale także śpiewać, tańczyć, kaveenite, być naczelnikiem i tak dalej.
A mój, wiesz, studiował. Jak głupiec, za jedną piątą. A oto naczelnik, który z grubsza złapał dwie „trójki” ze stypendium. Bo mój nieskaczący i nieśpiący ma współczynnik 0,9, a naczelnik ma współczynnik 1,15. A punkty, które moje potomstwo zdobyło za pomyślne zdanie egzaminów, trafiło do… do… dla dobra pozostawionego naczelnika.
Tak więc 2000 hrywien to dużo pieniędzy na Ukrainie. Więc musisz ciężko dla nich pracować.
Oto anegdota z trzewi lasu Goloseevsky:
- Berimorenko, kto ma krzyczeć?
„Błagam o wybaczenie, sir, zgromadziłem ...
Teraz siedzę tutaj, piję i myślę o przeszłości. O 2018. I przypomniałem sobie trochę bardziej zamierzchłą przeszłość. Od młodzieńczej miłości. Ludzkość prawdopodobnie w całości przeszła przez takie sytuacje.
- Olesya, 150 gramów koniaku na odwagę?
- Nie ma potrzeby. Przyszedłem do ciebie odważny...
Nie, nie myślisz, że żartuję... To mój śmiech przez beknięcie.
Tak jak Ukraina w UE i USA. Przyszedł odważny i... wszystko dzieje się za obopólną zgodą. Ale w pokręcony sposób. A z drugiej strony? Musimy też zrozumieć. Pamiętaj - zmierz siedem razy... Tak. Podczas gdy ty mierzysz siedem razy, inni już kilkakrotnie tną.
Tse nasze światło przyszłości. Karmienie społeczne. Wszystko jak w Europie i za granicą.
Tutaj przeprowadziłem małą ankietę wśród współobywateli na temat noworocznego orędzia prezydenta. Mamy tę tradycję i wy. Nie wiem dlaczego, ale wszyscy słuchamy prezydenta przed kurantami. Co roku to samo. W pierwszej części o trudnościach minionego roku, a w drugiej o „słodyczach”, jakie przygotował dla nas nadchodzący rok.
Spróbuj więc zgadnąć, kogo słuchaliśmy w tym roku?
Poroszenko? Tak! To haniebne i obrzydliwe słuchać tego wiecznie pijanego żebraka. twój gwarant? Szczerze mówiąc, prawie to samo pragnienie. Po prostu nie patriotyczne.
A 7 na 10 osób słuchało... Łukaszenki!
Dziś jest naprawdę najpopularniejszym politykiem w naszym kraju. Niestety, tylko białoruskie dzwonki i wszystko, co dzieje się przed nimi, jest dziś w modzie.
Karaluch właśnie doradził od razu pisanie porad od karalucha. O tym, jak uczcić to rodzinne pijane… święto. Nie wiem jak wy, ale już trzy razy w grudniu kupiłam alkohol na Nowy Rok. I oto dlaczego to zapamiętałem. Nie rób zdjęć przy świątecznych stołach. Ale co najważniejsze, nie publikuj tych zdjęć w Internecie! To po twoich zdjęciach administracja prezydencka każdego kraju ocenia dobro obywateli!
Oczywiście spóźniona rada, ale lepiej późno niż wcale.
Wróćmy do notatek. Dziś postanowiłem nikogo nie denerwować. Żebym nie został oskarżony o porównywanie Rosji i Ukrainy. Żeby nie śledzili tego, czy ukłułem twój kraj, czy nie. Żeby nie urazić rodaków. Jesteśmy kim jesteśmy. Ogólnie napiszę o wynikach roku dla Ukraińców io Ukrainie. Bez dotykania moszny obywateli innych krajów...
Najważniejszym wynikiem minionego roku jest to, że przeżyliśmy! A wielu, w tym ja, zostało nawet w domu! Ta sprawa wcale nie jest prosta. Czy wiesz, ile reform przeprowadziliśmy już w tym roku? 144! Otóż kilka przemian miało miejsce w czasie wojny, hm, stanu wojennego. Razem 146 sztuk! Nie ludność, ale niezłomni blaszani żołnierze!
Kolejna wskazówka na wakacje. Podczas gdy zastanawiasz się nad informacją o liczbie reform na 2018 rok. Tak więc w sylwestra nigdy nie nadużywaj alkoholu! Pij alkohol tylko w dobry sposób! Rano odpowiedzą ci tak samo!
Czy mogę opowiedzieć ci inną historię? W mieście V. osiem lat temu pękła rura wodociągowa. Sytuacja jest banalna. Jak dotąd, chodzi o to, że woda wypłukała w ten sposób otwór o średnicy ośmiu metrów. Ale przybyli fachowcy. Rura została zmieniona. Naprawiono dopływ wody. Ale postanowili wykorzystać dół z korzyścią dla lokalnego budżetu. Wypełnili go śmieciami!
Rzucili ziemię na wierzch i to wszystko. Nie ma wody, nie ma dołów i nie ma śmieci. Piękno. Tylko to piękno przetrwało do następnej wiosny. Albo śmieci osiadły, albo coś innego, ale dół pojawił się ponownie. Znowu radość dla użyteczności publicznej. Znowu wypełniony śmieciami. Oszczędność!
Rok później sytuacja powtórzyła się ponownie. A dwa później też. A po trzech! Krótko mówiąc, ale wóz, w sensie dołu, wciąż tam jest, a śmieci zabierają się w całości. Nie gorzej niż spalarnia! Oto taka bajka. Konieczne jest, aby ufolodzy następnie sprawdzili. Może kosmici?
I żyjemy! Pomimo wszystkich wysiłków Revy, Omelyana, Klimkina, Parubiya, Supruna, Rozenko. Muzhenko, Kobolev i sam Hydrant! Nauczyliśmy się żyć bez państwa. Dokładniej przeciwko państwu. Nie obchodzi nas nawet wysiłek naszych zagranicznych przyjaciół! Nie wiem, czy zauważyłeś, że od dawna nie używam oklepanego zwrotu o świetle na końcu tunelu? Wiesz dlaczego?
To, że jesteśmy w dupie, czyli w tunelu, rozumiemy. Wiemy też, że każdy tunel musi mieć swój koniec. Że to samo „światło na końcu tunelu” to nasza długo oczekiwana przyszłość – też domyślamy się. Ale przystosowaliśmy się do życia w tunelu. Światło jest teraz potrzebne tylko idealistom.
Mieliśmy dobry rok. Jeśli chodzi o naukę życia w ekstremalnych warunkach. Suprun jest tak doświadczonym ministrem-nauczycielem, że dziś nie zaskoczycie Ukraińców np. karetką jadącą na skuterach. Albo możliwość, a nawet konieczność zmoczenia szczepienia Mantoux, aby zadziałało prawidłowo.
Co tam jest. Dziś wcale nie boimy się siedzieć na mrozie. Przekonał nas o tym Minister Śmierci. To prawda, że teraz boimy się krzyżować nogi, kiedy siedzimy. Ale my jesteśmy po prostu zachwyceni szczęściem, oglądamy spawanie i czekamy na kolejną zdrową recepturę z Ministerstwa Zdrowia.
Czy wiesz, jak wygląda ukraińska ulica w weekend? Tych, którzy stosują się do rad Supruna? Po rozkręceniu baterii w mieszkaniach, aby temperatura nie przekraczała 18 stopni, otwarciu drzwi, aby zawsze był przeciąg, ciepło ubrani ludzie, uśmiechnięci i przytuleni, udaj się do urologa i ginekologa. Ale nie wszyscy, ale tylko ci, którzy mają już 40 lat!
Uśmiechnięci przechodzą obok aptek, w których zamiast leków stosuje się suplementy diety. Idą bez obawy o infekcję. Czym są dla nas te wszystkie odry i inne grypy! Nie boimy się epidemii! Lubię to.
I znowu rada ode mnie. Wiadomo, że kieliszek dobrego czerwonego wina przedłuża życie o rok lub dwa. Ale matematyka w tym przypadku rażąco kłamie! Wiadro wina, które wypijesz, nie uczyni cię nieśmiertelnym! Sprawdziłem na sobie.
Czy wiesz, jakie wyrażenie słyszymy dzisiaj najczęściej? Radio i telewizja? „Ukraina w głównym nurcie”! Zapytałem specjalnie moich przyjaciół, co to oznacza. Jeden do dziesięciu. Jeden na dziesięciu rozumiał, o co w tym wszystkim chodzi. Chociaż prawie wszyscy używali tego wyrażenia. Jak Hyperloop.
Czy możesz wyjaśnić, jakie to zwierzę?
I znowu jestem z moim życiowym doświadczeniem. Rano 1 stycznia najlepiej gotować pierogi na ciepło! Jeśli gotujesz je przez 20 minut, to naprawdę będą pierogi. Jeśli gotujesz przez 40 minut, dostaniesz makaron w morski sposób. Cóż, po 60 minutach, jeśli powstały produkt zostanie posypany tartym serem, otrzymasz cudowną lasagne!
Wróćmy jednak do Hyperloopa. W rzeczywistości jest to dość złożona konstrukcja inżynierska składająca się z kilku tuneli, przez które samochody towarowe i osobowe będą pędziły z zawrotną prędkością w środowisku o niskim ciśnieniu.
Krótko mówiąc, z tej samej serii co niedźwiedzie na ulicach rosyjskich miast, jak ukraiński kosmodrom w Australii, jak nasz podbój Moskwy i Woroneża, jak pięć lotnisk rocznie. Ehm, autostrady w rejonie Połtawy... Mam już wrażenie, że dzięki amerykańskim laboratoriom na ukraińskiej ziemi coś miesza się w powietrze.
Tymczasem nie możemy dostać się autobusem kolejowym do Boryspola. Tak, a w zwykłych pociągach czasami spadają półki. To są nasze wizje i hiperpętle...
Być może, aby dać radę żonatym kawalerom. Cóż, to kwestia życia. Krótko mówiąc, jeśli po trzeciej szklance twój sąsiad wydaje ci się ucieleśnieniem nieziemskiej urody, pilnie wypij jeszcze kilka szklanek. Wtedy uznasz, że nie jesteś godzien takiej kobiety, a twoje życie rodzinne i zdrowie pozostaną w status quo!
Czy pamiętasz, jak całkiem niedawno wrogie UFO z Alpha Centauri wysadziło nasze składy wojskowe? Przerażenie! I przeżyliśmy. Nad UFO, wokół kremlowskich agentów, stadami wędrują sabotażyści i separatyści. Ciało najwyraźniej znalazło antidotum na głupotę, obrzydliwości, zdradę i obskurantyzm.
Praktycznie nie reagujemy na próby odwołania Snow Maiden i 8 marca czy zakupu 1000 par skarpet od NBU i czołówek dla urzędników antykorupcyjnych. A co ze stanem wojennym?
Wydaje mi się, że Rosja bardziej zareagowała na tę sytuację niż my. Śmialiśmy się. Kto tego potrzebuje, ukrył się. Wieśniacy i bezdomni udali się na „przekwalifikowanie” w jednostkach wojskowych. I to wszystko. Rosja znowu nie przyjechała na wojnę, chociaż wasi pogranicznicy na przejściach nie byli tak śpiący. I wiedzieliśmy o tym!
Tak, jest stan wojenny. Teraz będziemy uprawiać seks w sposób europejski. Za pośrednictwem notariusza. To dzikusy mówiące o jakimś rodzaju miłości i pożądaniu. A my, Europejczycy, najpierw idziemy do notariusza po poświadczone zaświadczenie o zezwoleniu żonie na używanie jej ciała do celów seksualnych, potem żona tam, już po nasze pozwolenie na wykorzystanie tego, co jeszcze może być użyte do tych samych celów. A kto próbuje wypełnić swój obowiązek małżeński bez zaświadczenia – do więzienia! Od 5 lat kleik siorba Azji! Ponieważ seks jest tylko dobrowolny. A jeśli wcześniej w twarz, teraz w sądzie.
Ale co najważniejsze, zaczęliśmy! Ptasia dwójka rzuciła się do finału! Cóż, powoli robimy tutaj ankietę, kto pójdzie do kogo, ponad trzystu zostało już przesłuchanych na ulicach i placach na Nowy Rok i Boże Narodzenie. Powoli tak, prywatnie, można by rzec.
A zatem nasz ptak nie jest trójką, jak według naszego Gogola, ale dwójką. Poroszenko i Tymoszenko. W finale tańczą kadryla. A kto kogo zabierze, najwyraźniej wsadzi go do więzienia.
Ale ciii... Praca jeszcze się nie skończyła. Wciąż na prowadzeniu. Ale oni się poruszyli. Ludzie już wyruszyli z Hydrantu, żeby zwerbować armię agitatorów. Przy płatności 1000 hrywien. Myślę o oddaniu mojego maleństwa. Co najmniej połowa tego, co zostało zabrane, zostanie zrekompensowana. I sam pójdę. Już się poruszam, w rogach ciemnych i mokrych...
Właściwie następnym razem o kwadrylu napiszę bardzo szczegółowo. Zasoby administracyjne są dobre, ale Święty Wieczór spędzę nie w Kijowie, ale w najbardziej odległym miejscu, z rodzicami. I tam porozmawiam z mieszkańcami prowincji o tym, co tam oddychają... A tam oddychają inaczej niż w Kijowie.
Nawiasem mówiąc, oto szkic z ulic Kijowa. Nowy Rok to nowy rok i nawet ludzie sztuki chcą jeść. Handel...
I dom wiadomości. Byłem już przytłoczony, pytają, rozumiesz, czy to prawda, czy nie.
Kanały „Inter” i „1 + 1” (tam sam to widziałem), ale mówią, a inni też, rywalizując ze sobą, mówią, że wy, czyli Rosjanie, zdobywacie wioskę dziennie. Tam, w Donbasie. A nasze waleczne Siły Zbrojne Ukrainy nic na to nie poradzą...
Ludzie muszą mówić prawdę. A jak bez tego?
Po czwartym, na jednym takim spotkaniu, moja fantazja wybuchła i się poddałem. Tak bardzo, że sam wszystko przedstawił, uwierzył i otrzeźwiał ze strachu.
...Pokryte śniegiem pola oraz rzadkie wyspy i pasy lasów. Rosyjscy żołnierze uparcie czołgają się do przodu, ciągnąc moździerze, armaty i czołgi. Wszyscy są nie tylko pijani, ale, jak mówimy, „w zyuzyu” ...
Tylko w ten sposób mogę wytłumaczyć ludziom, że na trzeźwo, że na pijanej głowie taka skromna prędkość posuwania się rosyjskiej armii. Oczywiste jest, że jedna wioska dziennie to więcej niż skromna.
Ale wiecie, że 1 stycznia mieliśmy banderowski marsz. Orły chodziły, chodziły, gotowe zrobić wszystko dla dobra rodzimej Ukrainy...
Szkoda tylko, że orłów jest za mało. Media mówiły o dwóch tysiącach, które pokonały poranek 1 stycznia, ale potajemnie szepnę, że na ich siłę było 600 osób… I nawet nie chcę więcej mówić na ten temat. Zły smak w ustach.
Ale to jest przerażające dla nierozgarniętych… Tak, a także dla mądrych. Jak możesz sobie wyobrazić swoich "uprzejmych" powoli pełzających w ciemności i śniegu... Brr...
W międzyczasie „zielone ludziki” jeszcze nie przyczołgały się do Kijowa, po raz kolejny szczęśliwe wakacje dla wszystkich! Zdrowie dla Ciebie i Twoich bliskich, krewnych, przyjaciół. Grube portfele i duże strąki. Pełne lodówki i piwnice. Szczęśliwe uśmiechy do twoich dzieci. Duma dla twoich żon.
Nawiasem mówiąc, przypomniałem sobie wczorajszą rozmowę z Tarakanushką. "Och, napiszesz do mnie. Złapią cię i wyślą na Syberię! (nawet się udławiłem, Syberia chyba nie jest nasza). Oczywiście jako dekabrysta pójdę z tobą. W zimno. Do komarów i muszek. Ale musisz wcześniej kupić mi futro!" Krótko mówiąc, wyznaczyłem sobie zadanie, korzystając z lokalnego materiału.
Wszystko. Każdy pomyślnie kończy trudny okres długiego odpoczynku. Będzie żył!
informacja