Nuty karalucha z Colorado. Na czym polegają nasze bóle głowy?
Kolęda, kolęda!
Daj mi ciasto
Cholera i ciasto
W tylnym oknie!
Dobre zdrowie, drodzy czytelnicy! Cóż, wszyscy zrozumieliście, co chciałem powiedzieć jakimś epigrafem. A kto nie rozumiał… On nie rozumiał. I w porządku z nim!
Przyznam ci szczerze, że w Święty wieczór załamałem się do tego stopnia, że leżałem i ledwo szarpałem łapami. Nie ma głosu, pisk jest na granicy ultradźwięków, a smark spod chityny to rzeka. Ale najważniejsze jest to, że nie mogę mówić! Czy możesz sobie wyobrazić, jak wszyscy teraz na mnie grają? Jak sprytni doradcy dają ...
No dobrze, jak mówią, lekarze długo walczyli o moje życie, ale przeżyłem. I tak głos powróci. A potem wszystko załatwię...
Jak już zrozumiałeś, świętowałam Boże Narodzenie na odludziu. Zmęczony obchodzeniem Bożego Narodzenia na własną rękę historyczny ojczyzna.
Z dala od polityków (ale nie od polityki), ale zgodnie ze wszystkimi kanonami. Dlatego stracił głos. Śpiewaliśmy piosenki. Soul-evno więc ... Nie śpiewali, pili. Cóż, pod nimi oczywiście rymowały się. Mam na myśli jedzenie i picie...
Więc dzisiaj powiem wam nie o tym, co się w Kijowie błąka, ale o co ludzie martwią się na odludziu. Tu w prawdziwym sercu Ukrainy. Zrobiłem coś w rodzaju parady przebojów, kiedy siedzieliśmy i leżeliśmy przy stołach.
Pierwsze miejsce bezwarunkowo zajęli… Kuriles! Otóż nie ma takiego domu, w którym nie zadają mi pytania, jako młody metropolita (zrozumiano z kim biesiadowałem, bo bawiłem się w młodych), jak się sprawy mają z Kurylami.
Zapytaj, co mają z tym wspólnego Kurylowie? Kurylowie wydają się być w Rosji. Zapytaj, odpowiem. Jak sam odpowiedział, tutaj musimy zapalić naszą logikę, a raczej glyknut i ugryźć salsę.
Japończycy chcą zabrać Kuryle? Chcą. Czy to wyspy Kurylskie? Wyspy. Które Rosja zabrała Japonii po wojnie. Czy widzisz analogie? I tu patrzymy.
Toczy się tutaj wojna (według telewizji), na początku której również straciliśmy jedną wyspę. I my też chcemy wrócić. Dlatego wszyscy z paczką oczu patrzą, jak tam wszystko się potoczy. Jeśli Kurylowie trafią do Japończyków, to będziemy mieli szansę. Oczywiście nie na Kurylów, ale na Krym.
To jakaś śmieszna logika. Dlatego wszyscy tak bardzo interesują się tym, co się dzieje z Kurylami... A jeśli coś zerwie się za darmo?
Marzenia, szczególnie w okresie świątecznym, nie są szkodliwe, jeśli rano masz coś na poprawę zdrowia...
Na drugim miejscu są oczywiście wybory.
I tu jeszcze nie mówimy o tym, „na kogo głosować”. Podczas gdy my dobrze się bawimy myśląc o tym, kto w ogóle zostanie dopuszczony do występu. Wydaje mi się, że w tych wyborach liczba tych, którzy zostaną odsunięci od bramy, będzie rekordowa.
Cóż, musisz zaoszczędzić pieniądze. Wszyscy tacy jesteśmy.
Już dwa pierwsze zostały wysłane na kolędy.
Witalij Velidchenko jest bezwartościowy dla prezydenta. Całkowicie bezwartościowe! Mamy go ogólnie jako przykład, kto nie powinien nawet myśleć o prezydenturze! No to tu pasuje, nie złożyłem deklaracji elektronicznej, części dokumentów i wskazałem program wyborczy i biografię po rosyjsku!
Ale prawdopodobnie głównym powodem odmowy było niezłożenie kaucji w wysokości 2,5 mln hrywien. Co też jest słuszne, nie ma pieniędzy - usiądź dokładnie na piątym punkcie. Prezydent nie jest miejscem, w którym się bogacimy. To miejsce, w którym bogaci mogą stać się bardzo bogaci.
Tak, pewien Wiktor Farenyuk też się z nim związał. Nie wpłacił też wymaganych 2,5 mln hrywien zabezpieczenia, odmówił publikacji danych i nie złożył niektórych dokumentów.
Tak chcę powiedzieć: chciwi i bez grosza nie mają miejsca u steru takiego kraju jak Ukraina!
Cóż, nasz najnowszy numer: Zełenski jako Hydrant budzi niepokój wśród niektórych… warstw! Już od Rady po podłodze pełzały brązowe opinie, że Zełenski również nie nadaje się na prezydenta. Ponieważ klaun jest śmieszny.
To, że cała nasza Rada składa się z takich ludzi, to nic. To, że ludność całego kraju jest dodatkiem do klaunady też nikomu nie przeszkadza. Ale prawdziwy klaun zastępujący pijaka to powód do niepokoju ...
Śmiech przez łzy i nic więcej. Wszyscy od razu zapomnieli o Ronaldzie Reaganie, Lechu Kaczyńskim, Arnoldzie Schwarzeneggerze (do Hydrantu nie dojechał, no i tak pojedzie), Michaile Evdokimovie (był też gubernatorem) i gwieździe wszechczasów i ludów Borysie Jelcynie!
Czy Jelcyn nie jest aktorem? Nie pamiętam, ale generalnie Bóg nie obraził go pod tym względem. Jeśli nie, to na pewno.
Ale wracając do naszego… W przeciwieństwie do paru przegranych, Zełenski ma wszystko. Łącznie z kaucją. Tak więc Ukraina będzie mogła (być może) konkurować ze wszystkimi jako kraj z aktorem-prezydentem.
Przy okazji, o pieniądzach.
Moi drodzy i kochani, tutaj niedawno nas tu bawiliście, no cóż, ze śmiechu przetaczaliśmy się po zaspach. Wydano Twój „Channel One” wiadomościże na Ukrainie emerytura wynosi 2500 hrywien, a płaca minimalna to 5500!
Jasne jest więc, że święta ciągnęły się ze wszystkimi konsekwencjami, ale nie tak bardzo. Nasi ludzie zaczęli się rozglądać, odwracać głowy, gdzie jest ta Ukraina? Może jest jeszcze jeden? Musisz więc jechać tam z całych sił, za taką płacę minimalną!
Wtedy zdali sobie sprawę, że to machinacje Putina. Prawdopodobnie uznał, że wszyscy naprawdę spieszymy się szukać, gdzie leży ta druga Ukraina. Ale zapomniałem, że jesteś tym, który obchodzi Nowy Rok od 10 dni, a my pracujemy od 3 stycznia, a do 6 wszyscy już wytrzeźwieli.
No, prawie wszystko. Prawie otrzeźwiony.
Trzecie miejsce to twój jajkowy żart. Z dziewiątkami zamiast dziesięciu za tę samą cenę.
Cóż, tutaj jesteś, w końcu niektóre nie są konkretne. Musisz się wszystkiego nauczyć, ponieważ sam nie pomyślisz o tym nawet za pieniądze.
Cóż to za bzdury z dziewięcioma jajkami? No dobra, jajka liczyliśmy po tuzinach. Potem stało się kilkanaście bardziej progresywnych. A teraz Rosjanie wymyślili dziewiątki!
Nawet w najśmielszych snach nie mogłem wymyślić takiej głupoty. A kiedy będę żył, wrócę do Kijowa, pokażę, jak to się robi w cywilizowanym świecie. A w szczególności na Ukrainie.
A słowami to wygląda tak. Bierzesz stare kartonowe lub plastikowe pudełko na jajka lub pojemnik na jajka wielokrotnego użytku. I idziesz do najbliższego targu. A tam ze specjalnych komórek zbierasz tyle, ile potrzebujesz. Dwa, trzy, siedem...
Tak, przynajmniej jeden, ponieważ są sprzedawane na sztuki.
Cóż, mądrzy ludzie od dawna myśleli o sprzedawaniu jajek na sztuki tym, którzy tego potrzebują. I tylko Rosjanie, po przejściu takiej ścieżki ewolucji, odgadli do dziewięciu.
Pójść dalej. Dalej mamy seks! Nie, nie w tym sensie, że teraz zacznę coś takiego opowiadać lub pokazywać, nie. Po drugie, karaluch oderwie wszystko, co oznacza skorupę. A po pierwsze, Suprun powiedział już wszystko.
Właściwie powiedziała dobrze. Twój Zadornov zdecydowanie odwrócił się kilka razy, ponieważ „głupi” nie brzmiał bezpośrednio, ale ciągle dzwonił gdzieś w pobliżu.
Suprun był bardzo zaskoczony, że ludzie zareagowali tak energicznie i zrodziły plotki.
„Gorące dyskusje na portalach społecznościowych i nagłówki paniki w niektórych mediach pokazały pozornie proste prawdy, które rodzą wiele pytań w społeczeństwie. Co najgorsze, takie nieporozumienia między partnerami mogą prowadzić do strasznych konsekwencji, w szczególności przemocy domowej”.
Generalnie minister postanowił opowiedzieć się za słusznym i dobrowolnym seksem na śmierć.
„Od teraz przemocą seksualną będzie również dokonywanie wszelkich aktów przemocy o charakterze seksualnym, które nie są związane z wnikaniem w ciało innej osoby bez dobrowolnej zgody ofiary. Wcześniej prawo określało przemoc seksualną jako przymus stosunek seksualny pod przymusem lub szantażem, lub gdy dana osoba była w stanie bezradności” .
Według niej, teraz gwałciciele będą winni temu, że nie otrzymali nie tylko jednoznacznej konkretnej zgody na seks, ale także wszelkich upokarzających działań wobec ofiary.
Krótko mówiąc, jest tylko jedna rzecz, która mnie osobiście pociesza. Nie wiem jak jest z tobą, ale jak było wcześniej z nami? „Nie chcę, boli mnie głowa” - wtedy w związku z tym ... jak jego ... małżonek nr 1, to jest normalne. A jeśli w stosunku do małżonka nr 2, to szantaż zaczął się od razu, ale bez obiadu i tak dalej.
Wszystko, to wszystko! Wstyd za wszelką przemoc domową! Wszyscy jesteśmy demokratycznie równi, wszystkie osiem płci!
Dlaczego osiem? Ponieważ (to kolejny z naszych żartów już minął) kazano ci podzielić wszystkich w Rosji na 6 płci. Wydaje się, że PACE powiedziało.
Więc twoje 6 płci i nasza 2 - czy rozumiesz, skąd pochodzi ta liczba? Cóż, nie możemy mieć takich samych pięter jak w Rosji. W rzeczywistości jesteśmy Europą, więc kiedy nam powiedzą, wylosujemy 10 dla siebie. Ale nie tak jak twoja.
W międzyczasie świętujecie tam święta, my niestrudzenie budujemy władzę i obronę kraju!
Państwowa firma Ukrspetsexport i turecka firma Baykar Makina podpisały umowę na zakup bębnów dla Sił Zbrojnych Ukrainy drony Bayraktar TB2. Zostało to zgłoszone przez Hydranta w jego księdze kagańców.
„Jak uzgodniliśmy z prezydentem Turcji Recepem Tayyipem Erdoganem, podpisano porozumienie w sprawie zakupu tureckich dronów szturmowych Bayraktar TB2 dla armii ukraińskiej”.
Cóż, powiedziano nam już, jakie to straszne rzeczy i jak będziesz się ich bać. Powiedział sam Hydrant. To po prostu żenujące, po raz pierwszy przemawiał w tym Jura Butusow, który z „Cenzora” i ministra obrony Stiopa Półtorak, wręcz przeciwnie, udał się do usprawiedliwienia. Powiedzmy, nikt niczego nie podpisał i nikt niczego nie kupuje.
Dobrze, że mamy Hydranta. Wyjaśnił wszystko i wyjaśnił wszystko wszystkim. Powiedział nawet, że oprócz zaawansowanych technologicznie cech, te UAV są dla ciebie przerażające, ponieważ można je ponownie uzbroić w nowoczesną, precyzyjną broń rakietową do niszczenia pojazdów opancerzonych, inżynierii i fortyfikacji, a także celów morskich.
Cele morskie i konstrukcje inżynieryjne - wszyscy zrozumieliśmy, że pochmurne spojrzenie Hydranta znów jest skierowane w stronę mostu, a Kercz patrzy. OK.
Ale dlaczego ani jedna wszy nie pisnęła, że te pociski zostaną nam sprzedane? Wcale nie jest jasne, czy je sprzedają, czy nie. To dlatego, że hemoroidy, albo jutro ruszymy na drony, żeby zatopić całą Flotę Czarnomorską i zburzyć most, albo…
Trudno zrozumieć, kiedy nie nadajesz z kimś na tych samych falach. A jeszcze bardziej z Hydrantem.
Cóż, skończę na fali bez żartów. Tutaj, na odludziu, poważnie zamierzają stoczyć bitwę z Peterem Hydrantem. Mam kuzyna, nauczyciela szkolnego, który jest zmuszony dobrowolnie przeprowadzać ankiety. No cóż, my tutaj sami spytaliśmy trochę wśród naszych.
I dostaliśmy taką ocenę, a nie ocenę, ale coś się stało. W sumie, zgodnie z oczekiwaniami, poprosiliśmy 212 osób od 18 roku życia. I do 70 roku życia. A oto zdjęcie. Nie będę mądry (a taki mądry), oblicz procenty, ale obraz jest taki:
1. Julia Tymoszenko - 84.
2. Anatolij Gritsenko - 31.
3. Jurij Bojko - 27.
4. Władimir Zelinski - 23.
5. Światosław Wakarczuk - 16.
6. Oleg Laszko - 12.
7. Petro Poroszenko - 10.
8. Idź daleko i daleko - 9.
Tak, to jest Centralna Ukraina, gdzie pannoczka Julia zawsze czuła się dobrze. Ale z drugiej strony tutaj wciąż pamiętają jej programy pomocy emerytom w supermarketach (które zostały z niej wyciśnięte po wylądowaniu), jej program budowy mieszkań ekonomicznych i rat ... Ogólnie rzecz biorąc, tutaj Tymoszenko poczuje się och jak silna się poczuje.
A tutaj, na wszystkich stanowiskach w komisjach wyborczych, ludzie wciąż są tacy sami… Nie można tego porzucić, nie można tego przypisać. A co więcej, wcale nie chcą Hydranta na drugą kadencję.
To będzie interesujące. A teraz, po prawie profesjonalnym przeszkoleniu w sondażach, po powrocie do Kijowa nadal będę wędrował wśród ludzi. Teraz wiem, jak poprawnie przeprowadzić ankiety i pod jakim sosem.
Pod sosem? Cóż, rozumiesz, że to tylko forma wypowiedzi. Wybory na Ukrainie mogą się odbyć albo pod bimbrem, albo wcale. Ponieważ nerwy nie wystarczą.
Na zakończenie pokażę wam mały szkic fotograficzny z outbacku. Właśnie takie pejzaże prawdziwej Ukrainy. Założyłam je idąc od ojców chrzestnych dokładnie w świąteczny poranek. Dlatego na ulicach nie ma nikogo.
Przy okazji, skorzystaj! Transport samochodowy w taki poranek to ryzykowna sprawa, rozumiesz. Guzhevoi ... nie możesz się z nim zgodzić. A tutaj na mrozie i na wietrze... Brr...
I na tym na razie żegnam się z Wami, życzę, abyście nie nadwerężali swojego zdrowia tak długimi wakacjami, ale jeśli je nadwątliliście, traktujcie jak tylko z podobnym! Będzie żył!
Daj mi ciasto
Cholera i ciasto
W tylnym oknie!
Dobre zdrowie, drodzy czytelnicy! Cóż, wszyscy zrozumieliście, co chciałem powiedzieć jakimś epigrafem. A kto nie rozumiał… On nie rozumiał. I w porządku z nim!
Przyznam ci szczerze, że w Święty wieczór załamałem się do tego stopnia, że leżałem i ledwo szarpałem łapami. Nie ma głosu, pisk jest na granicy ultradźwięków, a smark spod chityny to rzeka. Ale najważniejsze jest to, że nie mogę mówić! Czy możesz sobie wyobrazić, jak wszyscy teraz na mnie grają? Jak sprytni doradcy dają ...
No dobrze, jak mówią, lekarze długo walczyli o moje życie, ale przeżyłem. I tak głos powróci. A potem wszystko załatwię...
Jak już zrozumiałeś, świętowałam Boże Narodzenie na odludziu. Zmęczony obchodzeniem Bożego Narodzenia na własną rękę historyczny ojczyzna.
Z dala od polityków (ale nie od polityki), ale zgodnie ze wszystkimi kanonami. Dlatego stracił głos. Śpiewaliśmy piosenki. Soul-evno więc ... Nie śpiewali, pili. Cóż, pod nimi oczywiście rymowały się. Mam na myśli jedzenie i picie...
Więc dzisiaj powiem wam nie o tym, co się w Kijowie błąka, ale o co ludzie martwią się na odludziu. Tu w prawdziwym sercu Ukrainy. Zrobiłem coś w rodzaju parady przebojów, kiedy siedzieliśmy i leżeliśmy przy stołach.
Pierwsze miejsce bezwarunkowo zajęli… Kuriles! Otóż nie ma takiego domu, w którym nie zadają mi pytania, jako młody metropolita (zrozumiano z kim biesiadowałem, bo bawiłem się w młodych), jak się sprawy mają z Kurylami.
Zapytaj, co mają z tym wspólnego Kurylowie? Kurylowie wydają się być w Rosji. Zapytaj, odpowiem. Jak sam odpowiedział, tutaj musimy zapalić naszą logikę, a raczej glyknut i ugryźć salsę.
Japończycy chcą zabrać Kuryle? Chcą. Czy to wyspy Kurylskie? Wyspy. Które Rosja zabrała Japonii po wojnie. Czy widzisz analogie? I tu patrzymy.
Toczy się tutaj wojna (według telewizji), na początku której również straciliśmy jedną wyspę. I my też chcemy wrócić. Dlatego wszyscy z paczką oczu patrzą, jak tam wszystko się potoczy. Jeśli Kurylowie trafią do Japończyków, to będziemy mieli szansę. Oczywiście nie na Kurylów, ale na Krym.
To jakaś śmieszna logika. Dlatego wszyscy tak bardzo interesują się tym, co się dzieje z Kurylami... A jeśli coś zerwie się za darmo?
Marzenia, szczególnie w okresie świątecznym, nie są szkodliwe, jeśli rano masz coś na poprawę zdrowia...
Na drugim miejscu są oczywiście wybory.
I tu jeszcze nie mówimy o tym, „na kogo głosować”. Podczas gdy my dobrze się bawimy myśląc o tym, kto w ogóle zostanie dopuszczony do występu. Wydaje mi się, że w tych wyborach liczba tych, którzy zostaną odsunięci od bramy, będzie rekordowa.
Cóż, musisz zaoszczędzić pieniądze. Wszyscy tacy jesteśmy.
Już dwa pierwsze zostały wysłane na kolędy.
Witalij Velidchenko jest bezwartościowy dla prezydenta. Całkowicie bezwartościowe! Mamy go ogólnie jako przykład, kto nie powinien nawet myśleć o prezydenturze! No to tu pasuje, nie złożyłem deklaracji elektronicznej, części dokumentów i wskazałem program wyborczy i biografię po rosyjsku!
Ale prawdopodobnie głównym powodem odmowy było niezłożenie kaucji w wysokości 2,5 mln hrywien. Co też jest słuszne, nie ma pieniędzy - usiądź dokładnie na piątym punkcie. Prezydent nie jest miejscem, w którym się bogacimy. To miejsce, w którym bogaci mogą stać się bardzo bogaci.
Tak, pewien Wiktor Farenyuk też się z nim związał. Nie wpłacił też wymaganych 2,5 mln hrywien zabezpieczenia, odmówił publikacji danych i nie złożył niektórych dokumentów.
Tak chcę powiedzieć: chciwi i bez grosza nie mają miejsca u steru takiego kraju jak Ukraina!
Cóż, nasz najnowszy numer: Zełenski jako Hydrant budzi niepokój wśród niektórych… warstw! Już od Rady po podłodze pełzały brązowe opinie, że Zełenski również nie nadaje się na prezydenta. Ponieważ klaun jest śmieszny.
To, że cała nasza Rada składa się z takich ludzi, to nic. To, że ludność całego kraju jest dodatkiem do klaunady też nikomu nie przeszkadza. Ale prawdziwy klaun zastępujący pijaka to powód do niepokoju ...
Śmiech przez łzy i nic więcej. Wszyscy od razu zapomnieli o Ronaldzie Reaganie, Lechu Kaczyńskim, Arnoldzie Schwarzeneggerze (do Hydrantu nie dojechał, no i tak pojedzie), Michaile Evdokimovie (był też gubernatorem) i gwieździe wszechczasów i ludów Borysie Jelcynie!
Czy Jelcyn nie jest aktorem? Nie pamiętam, ale generalnie Bóg nie obraził go pod tym względem. Jeśli nie, to na pewno.
Ale wracając do naszego… W przeciwieństwie do paru przegranych, Zełenski ma wszystko. Łącznie z kaucją. Tak więc Ukraina będzie mogła (być może) konkurować ze wszystkimi jako kraj z aktorem-prezydentem.
Przy okazji, o pieniądzach.
Moi drodzy i kochani, tutaj niedawno nas tu bawiliście, no cóż, ze śmiechu przetaczaliśmy się po zaspach. Wydano Twój „Channel One” wiadomościże na Ukrainie emerytura wynosi 2500 hrywien, a płaca minimalna to 5500!
Jasne jest więc, że święta ciągnęły się ze wszystkimi konsekwencjami, ale nie tak bardzo. Nasi ludzie zaczęli się rozglądać, odwracać głowy, gdzie jest ta Ukraina? Może jest jeszcze jeden? Musisz więc jechać tam z całych sił, za taką płacę minimalną!
Wtedy zdali sobie sprawę, że to machinacje Putina. Prawdopodobnie uznał, że wszyscy naprawdę spieszymy się szukać, gdzie leży ta druga Ukraina. Ale zapomniałem, że jesteś tym, który obchodzi Nowy Rok od 10 dni, a my pracujemy od 3 stycznia, a do 6 wszyscy już wytrzeźwieli.
No, prawie wszystko. Prawie otrzeźwiony.
Trzecie miejsce to twój jajkowy żart. Z dziewiątkami zamiast dziesięciu za tę samą cenę.
Cóż, tutaj jesteś, w końcu niektóre nie są konkretne. Musisz się wszystkiego nauczyć, ponieważ sam nie pomyślisz o tym nawet za pieniądze.
Cóż to za bzdury z dziewięcioma jajkami? No dobra, jajka liczyliśmy po tuzinach. Potem stało się kilkanaście bardziej progresywnych. A teraz Rosjanie wymyślili dziewiątki!
Nawet w najśmielszych snach nie mogłem wymyślić takiej głupoty. A kiedy będę żył, wrócę do Kijowa, pokażę, jak to się robi w cywilizowanym świecie. A w szczególności na Ukrainie.
A słowami to wygląda tak. Bierzesz stare kartonowe lub plastikowe pudełko na jajka lub pojemnik na jajka wielokrotnego użytku. I idziesz do najbliższego targu. A tam ze specjalnych komórek zbierasz tyle, ile potrzebujesz. Dwa, trzy, siedem...
Tak, przynajmniej jeden, ponieważ są sprzedawane na sztuki.
Cóż, mądrzy ludzie od dawna myśleli o sprzedawaniu jajek na sztuki tym, którzy tego potrzebują. I tylko Rosjanie, po przejściu takiej ścieżki ewolucji, odgadli do dziewięciu.
Pójść dalej. Dalej mamy seks! Nie, nie w tym sensie, że teraz zacznę coś takiego opowiadać lub pokazywać, nie. Po drugie, karaluch oderwie wszystko, co oznacza skorupę. A po pierwsze, Suprun powiedział już wszystko.
Właściwie powiedziała dobrze. Twój Zadornov zdecydowanie odwrócił się kilka razy, ponieważ „głupi” nie brzmiał bezpośrednio, ale ciągle dzwonił gdzieś w pobliżu.
Suprun był bardzo zaskoczony, że ludzie zareagowali tak energicznie i zrodziły plotki.
„Gorące dyskusje na portalach społecznościowych i nagłówki paniki w niektórych mediach pokazały pozornie proste prawdy, które rodzą wiele pytań w społeczeństwie. Co najgorsze, takie nieporozumienia między partnerami mogą prowadzić do strasznych konsekwencji, w szczególności przemocy domowej”.
Generalnie minister postanowił opowiedzieć się za słusznym i dobrowolnym seksem na śmierć.
„Od teraz przemocą seksualną będzie również dokonywanie wszelkich aktów przemocy o charakterze seksualnym, które nie są związane z wnikaniem w ciało innej osoby bez dobrowolnej zgody ofiary. Wcześniej prawo określało przemoc seksualną jako przymus stosunek seksualny pod przymusem lub szantażem, lub gdy dana osoba była w stanie bezradności” .
Według niej, teraz gwałciciele będą winni temu, że nie otrzymali nie tylko jednoznacznej konkretnej zgody na seks, ale także wszelkich upokarzających działań wobec ofiary.
Krótko mówiąc, jest tylko jedna rzecz, która mnie osobiście pociesza. Nie wiem jak jest z tobą, ale jak było wcześniej z nami? „Nie chcę, boli mnie głowa” - wtedy w związku z tym ... jak jego ... małżonek nr 1, to jest normalne. A jeśli w stosunku do małżonka nr 2, to szantaż zaczął się od razu, ale bez obiadu i tak dalej.
Wszystko, to wszystko! Wstyd za wszelką przemoc domową! Wszyscy jesteśmy demokratycznie równi, wszystkie osiem płci!
Dlaczego osiem? Ponieważ (to kolejny z naszych żartów już minął) kazano ci podzielić wszystkich w Rosji na 6 płci. Wydaje się, że PACE powiedziało.
Więc twoje 6 płci i nasza 2 - czy rozumiesz, skąd pochodzi ta liczba? Cóż, nie możemy mieć takich samych pięter jak w Rosji. W rzeczywistości jesteśmy Europą, więc kiedy nam powiedzą, wylosujemy 10 dla siebie. Ale nie tak jak twoja.
W międzyczasie świętujecie tam święta, my niestrudzenie budujemy władzę i obronę kraju!
Państwowa firma Ukrspetsexport i turecka firma Baykar Makina podpisały umowę na zakup bębnów dla Sił Zbrojnych Ukrainy drony Bayraktar TB2. Zostało to zgłoszone przez Hydranta w jego księdze kagańców.
„Jak uzgodniliśmy z prezydentem Turcji Recepem Tayyipem Erdoganem, podpisano porozumienie w sprawie zakupu tureckich dronów szturmowych Bayraktar TB2 dla armii ukraińskiej”.
Cóż, powiedziano nam już, jakie to straszne rzeczy i jak będziesz się ich bać. Powiedział sam Hydrant. To po prostu żenujące, po raz pierwszy przemawiał w tym Jura Butusow, który z „Cenzora” i ministra obrony Stiopa Półtorak, wręcz przeciwnie, udał się do usprawiedliwienia. Powiedzmy, nikt niczego nie podpisał i nikt niczego nie kupuje.
Dobrze, że mamy Hydranta. Wyjaśnił wszystko i wyjaśnił wszystko wszystkim. Powiedział nawet, że oprócz zaawansowanych technologicznie cech, te UAV są dla ciebie przerażające, ponieważ można je ponownie uzbroić w nowoczesną, precyzyjną broń rakietową do niszczenia pojazdów opancerzonych, inżynierii i fortyfikacji, a także celów morskich.
Cele morskie i konstrukcje inżynieryjne - wszyscy zrozumieliśmy, że pochmurne spojrzenie Hydranta znów jest skierowane w stronę mostu, a Kercz patrzy. OK.
Ale dlaczego ani jedna wszy nie pisnęła, że te pociski zostaną nam sprzedane? Wcale nie jest jasne, czy je sprzedają, czy nie. To dlatego, że hemoroidy, albo jutro ruszymy na drony, żeby zatopić całą Flotę Czarnomorską i zburzyć most, albo…
Trudno zrozumieć, kiedy nie nadajesz z kimś na tych samych falach. A jeszcze bardziej z Hydrantem.
Cóż, skończę na fali bez żartów. Tutaj, na odludziu, poważnie zamierzają stoczyć bitwę z Peterem Hydrantem. Mam kuzyna, nauczyciela szkolnego, który jest zmuszony dobrowolnie przeprowadzać ankiety. No cóż, my tutaj sami spytaliśmy trochę wśród naszych.
I dostaliśmy taką ocenę, a nie ocenę, ale coś się stało. W sumie, zgodnie z oczekiwaniami, poprosiliśmy 212 osób od 18 roku życia. I do 70 roku życia. A oto zdjęcie. Nie będę mądry (a taki mądry), oblicz procenty, ale obraz jest taki:
1. Julia Tymoszenko - 84.
2. Anatolij Gritsenko - 31.
3. Jurij Bojko - 27.
4. Władimir Zelinski - 23.
5. Światosław Wakarczuk - 16.
6. Oleg Laszko - 12.
7. Petro Poroszenko - 10.
8. Idź daleko i daleko - 9.
Tak, to jest Centralna Ukraina, gdzie pannoczka Julia zawsze czuła się dobrze. Ale z drugiej strony tutaj wciąż pamiętają jej programy pomocy emerytom w supermarketach (które zostały z niej wyciśnięte po wylądowaniu), jej program budowy mieszkań ekonomicznych i rat ... Ogólnie rzecz biorąc, tutaj Tymoszenko poczuje się och jak silna się poczuje.
A tutaj, na wszystkich stanowiskach w komisjach wyborczych, ludzie wciąż są tacy sami… Nie można tego porzucić, nie można tego przypisać. A co więcej, wcale nie chcą Hydranta na drugą kadencję.
To będzie interesujące. A teraz, po prawie profesjonalnym przeszkoleniu w sondażach, po powrocie do Kijowa nadal będę wędrował wśród ludzi. Teraz wiem, jak poprawnie przeprowadzić ankiety i pod jakim sosem.
Pod sosem? Cóż, rozumiesz, że to tylko forma wypowiedzi. Wybory na Ukrainie mogą się odbyć albo pod bimbrem, albo wcale. Ponieważ nerwy nie wystarczą.
Na zakończenie pokażę wam mały szkic fotograficzny z outbacku. Właśnie takie pejzaże prawdziwej Ukrainy. Założyłam je idąc od ojców chrzestnych dokładnie w świąteczny poranek. Dlatego na ulicach nie ma nikogo.
Przy okazji, skorzystaj! Transport samochodowy w taki poranek to ryzykowna sprawa, rozumiesz. Guzhevoi ... nie możesz się z nim zgodzić. A tutaj na mrozie i na wietrze... Brr...
I na tym na razie żegnam się z Wami, życzę, abyście nie nadwerężali swojego zdrowia tak długimi wakacjami, ale jeśli je nadwątliliście, traktujcie jak tylko z podobnym! Będzie żył!
informacja