Nuty karalucha z Colorado. Ukraina, która zrzuca skórę
Nie, ale dlaczego za pomocą wałka? Szczęściarze, Rosjanie. Wasze kobiety nie są tak agresywne jak nasze. Ludzie nie walczą bez powodu. A my jesteśmy po prostu jakimiś bestiami. Wróciłem do domu z „politycznych wyżyn” i z miłością mówię Tarakanuszce po poprawnym ukraińsku: „Życzę wam dobrego zdrowia, członkowie rodziny”. I uderzyła mnie wałkiem po chitynie. Dlaczego więc miałbyś kochać ciasta, skoro twoja własna żona, która nie ma żadnego wykształcenia wyższego, jest gotowa zabić za znajomość poprawnego języka.
Pozdrawiam Was, moi niezłomni czytelnicy! Czy u nas jest ciekawie? Właśnie zatwierdziliśmy wybór nowego prezydenta i teraz domagamy się impeachmentu. Postanowili ponownie zorganizować wybory. A co? Nie mamy zbyt wiele innej pracy, więc będziemy zarabiać pieniądze na wiecach. Uchwalono ustawę o języku, ale prezydent łamie to prawo każdego dnia, ponieważ jeszcze nie nauczył się tego języka. Mówi językiem agresora jak rodzimy użytkownik. I jeszcze długo się tego nie nauczy. Ja też teraz nie znam ukraińskiego... O czym ja mówię, Taras Szewczenko mówił jakimś wiejskim dialektem!
Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się nad okolicznościami naszego życia i swojego życia? Jeśli zdarzy się nieszczęście, na pewno upadnie. Jeśli istnieje szczęście, to z jakiegoś powodu zawsze nadchodzi. Nawet przypadek w jakiś sposób się pojawia. Tak właśnie żyjemy. Patrząc w niebo z obawą. Z nadzieją po bokach. Z zainteresowaniem pod stopami. A jednak wszystko nagle się wali, upada i odradza...
Dobrze, zacznijmy od początku. Jeśli już zacząłeś mówić o wałku, to czas dokończyć. Siedzę i myślę, że jeśli Karaluch nie uderzył mnie w głowę, to jest to możliwe. Nie był to wałek do ciasta, ale czy to był przypadek? To na niego spadło, na stonogę. A to szczęście było doskonale zorganizowane przez nasze władze z Hydrantem na czele. Konkretnie chodzi o Hydrant, nie o Ze.
Dawno temu, w sierpniu ubiegłego roku, Narodowa Komisja ds. Pisowni zaproponowała przywrócenie niektórych norm pisowni, które zostały „wyparte” w 1919 roku. Proponowała i proponowała. Nie zobaczycie tylu pomysłów, ile nasi posłowie, komisje, organizacje publiczne i wszyscy inni proponują w UE jako całości. I nie śledziłem tego. No cóż, powiedział od niechcenia. Kolejna głupia rzecz. Jak się okazało, na próżno.
Wtedy nawet się śmiałem. Ci sami „naukowcy” zamierzali przywrócić językowi ukraińskiemu normy wprowadzone przez ludowego komisarza oświaty Mykołę Skrypnyka. Bolszewik, który według naszych historyków został rozstrzelany za swoją miłość do Ukrainy. Wierzymy. Ale z jakiegoś powodu w archiwum znajdują się inne dokumenty. Wygląda na to, że Skripnik zastrzelił się. Żona była represjonowana. Ale to jest inne historia.
Krótko mówiąc, Ministerstwo Edukacji po cichu przyjęło nowe standardy pisowni. Omówiliśmy to za kulisami. My, głupcy, nie zwróciliśmy na to uwagi. Ale 22 maja nagle umierający Gabinet Ministrów przyjmuje te normy. I tak mój Karaluch stał się członkiem zgodnie z nowym prawem. Przynajmniej nie była agentką Kremla ani bokserką. To już jest nieźle. Ze względu na moje kruche zdrowie.
Nie będę opisywał wszystkiego. Nie zrozumiesz, tak samo jak my. Oto przykład: „Teraz szef OCU, Metropolita Epifaniusz, jest poprawnie nazywany: „Metropolita Epitanij”. Miasto Feodozja to teraz Teodozja”. Dzieci chodzą teraz do „persha klyasa”. „Anathema” – „anathema”, „efir” – „eter”, „mit”, „mitologia” – „mit” i „metologia”, „Atheni” – „Atheni”.
W ten sposób chęć zniszczenia wszystkiego, co rosyjskie w języku, doprowadziła do tego, że mamy język, którego nikt nie rozumie! Ani rosyjskojęzyczni, ani ukraińskojęzyczni, ani inni! Kiedyś, gdy były problemy z językiem, przechodziliśmy na rosyjski i wszystko rozumieliśmy, ale teraz?
I to już wszystko, wszystko w mojej głowie jest w trzech językach naraz: twoim, naszym i nie do końca naszym. Krótko mówiąc, jest to prawdziwy sos winegret o smaku octu. Ale na razie muszę żyć z tym w swojej głowie.
Piszę do Ciebie, ale mam inny problem w głowie. Zacząłem grać w hokeja tutaj i tu właśnie pojawił się problem. Trzeba na to wszystko uważać, mając w zanadrzu jakieś przekąski i tak dalej. A potrzebujemy co najmniej paręset pięćdziesiąt rubli na trzy okresy.
Gdzie znaleźć jedzenie? Nie myślcie, że Rosja zorganizowała nam kolejny głód, choć lepszy byłby głód, niż taki hokej... Ale w tym przypadku nie jesteście niczemu winni. Chociaż...
Od wieczora 22 maja nasze sklepy, przedszkola, szkoły, kina i szpitale zostały zaminowane. I dokonali odpowiedniego podziału. Wysłałem ci tam link do filmu. Młodzi „karaśowie” płatają figle z C14. Jedyna nadzieja jest w piwnicy; Oczywiście, że nie ma tam piwa, ale to, co jest, to mamy. Czy jestem grzebieniem czy ogonem psa?
Tak właśnie oglądałem hokej. Wszystko zaczęło się, gdy pewnej nocy wróciłem i nacisnąłem przycisk. A tam nasi bawili się z waszymi! Wyłączyłem dźwięk, żeby nie obudzić Tarakanuszki. Siedzę, jem śniadanie i oglądam, jak wasi czerwoni i nasi żółto-niebiescy grają krążkiem. I w pierwszej tercji spisaliśmy się na medal... Udało nam się strzelić gola. „Ukraina jeszcze nie umarła...”
A w drugiej połowie było tak, jakby nasi gracze zostali zastąpieni innymi. Nawet zacząłem krzyczeć. Strzelili nam sześć goli. Krótko mówiąc, Tarakanuszka złapała mnie rano za kolejne złamanie ustawy językowej, polegające na przeklinaniu po rosyjsku. „Idioto, co to są nasi? Nasi grają w... niższej lidze. A tutaj grają tylko ci, którzy potrafią grać. Włącz dźwięk”...
Włączyłem dźwięk i poczułem ulgę. To Szwedzi przebrali się za Ukraińców, prawdopodobnie po to, aby zastraszyć Rosjan. Więc mam rację. W pierwszej tercji, gdy grała nasza drużyna, wygraliśmy. A w drugim, gdy Szwedzi zostali uwolnieni, przegrali. Pewne zwycięstwo!
Generalnie, jeśli ktoś jest zainteresowany, opowiem o hokeju na Ukrainie. Tak jest. Miejscami. To tak, jakbyśmy organizowali własne mistrzostwa! Bierze udział aż sześć drużyn! Tak naprawdę jest więcej drużyn, ale niektóre wolą grać w innych ligach. Na przykład kijowski Sokół gra na Białorusi.
I mamy drużynę narodową! Gra... trudno mi powiedzieć gdzie. Ale to jest Dywizja 1B Mistrzostw Świata. No cóż, chyba coś w rodzaju drugiej ligi.
A jeśli ty i Finowie kompromitujecie się (no tak, gra była taka sobie), to my… również kompromitujemy się! Żeby być uczciwym, wygraliśmy także jeden mecz w naszej grupie!
Pokonaliśmy Holandię 8:1! Co więcej, przegraliśmy ze wszystkimi innymi: Japonią (2:3), Polską (3:7), Rumunią (1:5), Estonią (3:4). I dumnie i niezależnie obronili swoje miejsce w dywizji, pokonując Holendrów. Więc mamy hokej!
Ale opowiedziałem ci tę historię, żeby rozładować stres. W przeciwnym razie nie uwierzysz w to, co usłyszysz. wiadomości.
Krótko mówiąc, Ze torturował Ukraińców swoimi reformami. Tak mnie torturował, że wydarzyło się coś, co nie wydarzyło się nawet w przypadku Hydranta. Na stronie internetowej Rady pojawiła się petycja wzywająca do impeachmentu Zełenskiego. Co więcej, 15 maja o godz. 13:23 zebrała już wymagane 25 tys. głosów.
Długo nie odpowiadałem na pytania moich znajomych. Dzisiaj postaram się odpowiedzieć na pytanie Aleksiej (Syberia 75):
Tak, po prostu wszystko. Odpowiem w języku zrozumiałym dla Syberyjczyków. Cóż, o ile wiem, Syberia. Wyobraź sobie, że naukowcy skrzyżowali węża i sobola. W sensie zwierząt. Wyobraźcie sobie, jakim obrzydliwym, a do tego żądlącym jadowitym gadem się okazał? Ta mała, kudłata istota pełza po ziemi i gryzie każdego, kto jej dostrzeże.
Taki jest obraz naszych mediów masowych. To są właśnie ci, których nazywacie „szefami mediów”. Okropne hybrydy węża dla przeciwników rządu i sobola dla tych, którzy mają władzę. Ale jest jedna cecha tych hybryd, którą zapewne zauważyłeś. W naturze węże zrzucają skórę każdego roku. A nasi „szefowie mediów” zmieniają skórę po każdych wyborach. Wraz z głową. Nowy właściciel - nowa skórka.
Zapytaj, dlaczego ci, którzy mają władzę, tego potrzebują? Dzięki temu skóra, o którą starannie dbali, pozostaje z nimi również po linieniu. Władza została utracona, ale obraz wykreowany przez media masowe pozostał. Pewien rodzaj troski o przyszłe miejsce w historii. Myślę, że wyjaśniłem to jasno.
Ale wróćmy do naszych owiec. Czy mogę cytować starożytną sprawiedliwość? Czy zdajesz sobie sprawę, że nasz Ze jest zwolennikiem bardzo popularnej (szczerze mówiąc, nie wiem gdzie) idei libertarianizmu? Myślę, że nawet macie taką imprezę. Krótko mówiąc, maksymalna wolność polityczna, całkowita autonomia jednostki, swoboda dysponowania swoją własnością, ciałem i wszystkim, co do niej należy, dobrowolne zrzeszanie się z innymi obywatelami...
Nie myśl, że próbuję ci tłumaczyć kim jest nasz Ze. Próbuję zrozumieć siebie. I wiesz, okazuje się, że to ciekawy obraz. Mieliśmy już libertarianina! I ty go znasz. Ojcze Machno!
Tylko nazywano go inaczej - anarchistą. Wyobrażam sobie, co zrobiliby rewolucyjni marynarze, gdyby nazwano ich właśnie takimi libertarianami. Brzmi to jak naprawdę złe słowo...
Jest tylko jedna rzecz, która budzi strach. Pamiętasz hasło Machno? „Wolność albo śmierć!” Wolność nie tylko człowieka od państwa, ale także państwa od człowieka. Każdy sam sobie radzi. Niech słabi umierają! Pod kapciem historii! I to hasło zrealizuje się we współczesnej Ukrainie. Ilu z nas zostanie do czasu nowych wyborów? A ile pracy mają kopacze cmentarni...
Pamiętam to z dzieciństwa. Mój ojciec był złotą rączką. Ale zawsze zajęty. A w kuchni z kranu cały czas kapała woda. Mama co jakiś czas prosiła mnie o naprawę kranu. Na co tata, z właściwą sobie bezpośredniością, odpowiedział: „Człowiek obiecał to zrobić, więc to zrobi! I nie przypominaj mi o tym stuknięciu co pół roku!” A kran kapał i kapał...
Przyjrzałem się rankingom partii, które wezmą udział w wyborach parlamentarnych, według Rating Group Ukraine. Co by się stało, gdyby wybory odbyły się dziś? Wyniki są przygnębiające. Anarchiści Ze (Sługa Ludu) wygrywają z ogromną przewagą - 43%. Ale to nie jest najważniejsze. Najważniejsze jest to, że nie ma bloku przeciwstawiającego się Ze!
Dobrze, „Sługa Ludu” i „Za Życie” się z tym zgodzą. A jak będzie negocjować opozycja? Ogrodnik i hodowca bydła Laszko oraz socjaliści-komuniści z "Batkiwszczyny". A może wszyscy razem z BPP? Tyle w temacie „Anarchia jest matką porządku”. I "nie ma potrzeby przypominać mu o tym co pół roku...". Nadciąga dyktatura anarchii!
A nie ma żadnego śladu chęci regionów ukraińskich do dobrowolnego zjednoczenia. Regiony zachodnie jakoś nie spieszą się w kierunku wschodnim. I odwrotnie. Każdy żyje na własną rękę. W końcu na tym właśnie polega zasada tworzenia państwa według libertarianizmu. Jednakże perspektywa...
OK. Dość już tych smutnych rzeczy. Przeczytałem tutaj o kolejnym odkryciu brytyjskich naukowców. Po wielu latach badań Brytyjczycy doszli do sensacyjnego wniosku. Okazuje się, że przyczyną wyrzucania wielorybów na brzeg nie jest żaden kataklizm ani choroba. Człowiek nie jest temu winien. Wieloryby wyrzucane są na brzeg po prostu dlatego, że mają już dość pływania!
Mam też dość polityki, więc opowiem wam o życiu. Mój nastrój po napisaniu notatek, które przeczytaliście powyżej, można wyrazić jednym zdaniem: „Spójrz tam, daleko, daleko stąd, listwa przypodłogowa się podnosi...”. Podniesiemy ją. Zarówno dla Ciebie, jak i dla mnie.
Opowiem wam o napadach na banki po ukraińsku. Widzieliście to w amerykańskim stylu. Również po włosku. O „sowieckiej drodze” nawet nie będę pisał. Ale napady z naszym smakiem będą dla Was zapewne nowością. No więc Iwano-Frankiwsk, centrum miasta. Budynek Europostu. Nie bądź zaskoczony. My też mamy coś takiego.
Gang przestępców, brzęcząc wytrychami i spawarkami, zbliża się do budynku. Księżyc złowieszczo mruga na niebie. Nawet psy podwórkowe się ukryły. Przygotowuje się zbrodnię stulecia!
Intruzi podeszli do drzwi, które miały stary, radziecki zamek. Zamek był zardzewiały i nie reagował na nowoczesne klucze uniwersalne. „Och, nic wielkiego. Ruszaj samochodem” – powiedział lider. Słychać było hałas silnika samochodu. Facet w kominiarce, prawdopodobnie przywiezionej ze wschodniej Ukrainy, przerzucił linę przez kratę...
Sejf był duży. A także zardzewiałe od czasu. „Chop yogo po szwedzku. Znajdziemy sposób na otwarcie Budinki!” — krzyknął starszy. Minutę później przez centrum Iwano-Frankiwska pędził samochód z sejfem przywiązanym do długiej liny. Niedawno skradziono 1,47 miliona hrywien. Szukają przestępców... Mieli na sobie kominiarki.
Czy uważasz, że to osiągnięcie? Do diabła z tobą. Nasze osiągnięcie w tym względzie jest inne. Można powiedzieć, że to światowy rekord w liczbie napadów na banki! Tylko u nas możesz obrabować dwa banki jednocześnie!
Nie podam zmyślonego opisu napadu. Podam ci kilka informacji w punktach. Do zdarzenia doszło na terenie rady wiejskiej Czerwonieńskiego obwodu lwowskiego. Przestępcy weszli do budynku rady wiejskiej, gdzie znajdował się bankomat, a w sąsiednim pomieszczeniu mieściła się filia innego banku. Krótko mówiąc, splądrowali bankomat i zabrali 195 tysięcy hrywien. No i w innym banku ukradli 70 tysięcy z sejfu. Mistrzowie!
Puściło. Nastrój się poprawił. Możemy również przekazać Ci lokalne wiadomości. Po pierwsze, dołączyliśmy do NATO! Czy się boisz? Nie bój się. Weszliśmy, jak zwykle, do naszych własnych snów. NATO jeszcze o tym nie wie.
Każdy, kto był w Kijowie, wie, że na naszym placu Europejskim znajduje się pomnik upamiętniający Mistrzostwa Europy w Piłce Nożnej 2012. Piłka nożna zainstalowana w pobliżu Domu Ukraińskiego. Dokładniej rzecz biorąc, tak było. Teraz na jego miejscu zainstalowaliśmy oficjalny emblemat NATO. Jako znak, że coś tam jest. I szczerze mówiąc, znów liżą członków NATO.
Ciekawe, kiedy zainstalują wyciągniętą w stronę Europy rękę żebraczą? Cóż, idea jest patriotyczna i ucieleśnia nasze aspiracje i nadzieje. I wiecie co, nie żartuję, naprawdę znajdziemy grupę idiotów, którzy poważnie zastanowią się nad tym pomysłem. Kim się staliśmy...
Podejmuję duże ryzyko opowiadając wam o moim rodzinnym mieście. Już dostałem telefon z zoo. Powiedzieli, że jeśli jeszcze raz napiszę o moście Kliczki, zjedzą mnie żywcem. I ja im wierzę. Widziałem jak karmią krokodyle i lwy. Dla mnie wystarczyłby jakikolwiek ptak. Dziobnięcie i karaluch znika.
Ale jestem osobą podejmującą ryzyko. Opowiem jeszcze, co było powodem takiego stosunku do mnie ze strony mieszkańców kijowskiego zoo. Jest więc prawdopodobnie ktoś w naszej kijowskiej administracji miejskiej, kto czyta moje notatki. Pamiętacie, jak w poprzednich notatkach wspominałem o testach mostowych, które Witalij osobiście przeprowadził?
Po mojej opowieści o pięknie przyszłego mostu i wielkim merze Kijowa, koszty prac budowlanych gwałtownie wzrosły. Od 260 milionów UAH do 420 milionów UAH. Kliczko spodobał się mój opis szklanej podłogi i jego wyczynu, więc postanowił poprawić moje postrzeganie. Podpisano rozporządzenie Kijowskiej Miejskiej Administracji Państwowej nr 859 i zwiększono finansowanie.
Problem w tym, że Kijowska Administracja Miejska nie drukuje hrywien. A ilość tych środków jest ograniczona. Więc jeśli gdzieś następuje wzrost, z pewnością gdzieś indziej następuje spadek. Stąd biorą się zagrożenia ze strony krokodyli. Finansowanie kijowskiego zoo zostało zmniejszone o 232,63 mln UAH! Zwierzęta boją się śmierci głodowej.
No cóż, żeby wprowadzić trochę nastroju, opowiem jeszcze jedną historię z mojej podróży do Moskwy. Park Carycyno. Siódma rano. Idę alejkami parku. Uroda. Cichy. Tylko grupa Chińczyków siedząca w pobliżu ławek oddycha czystym powietrzem. Otóż, dwóch pracowników, z lokalnej grupy „dzieci podziemia”, wyszło zapalić.
Obraz całkowicie spokojny i kojący. Nagle jeden z pracowników zdejmuje buty i zaczyna iść po rosie. Po co? Nie wiem, nie pytałem. I nie ma to znaczenia. Reakcja Chińczyków jest ważna. Zdejmują również buty i wychodzą na trawę. Jednocześnie tak wesoło paplają w swoim własnym języku.
Nie mogłem się powstrzymać i zapytałem młodą przewodniczkę. Co to za zabawa? Rzeczywiście zaskakujące było widzieć ludzi kłaniających się naszym dwóm pracownikom i pokazujących im kciuki do góry na znak wdzięczności...
To jest opowieść, którą chcę zakończyć dzisiaj. Niezależnie od tego, co dzieje się na świecie, zawsze znajdą się ludzie, którzy nie będą chcieli deptać po pokrytej rosą trawie, tylko dlatego, że jest piękna. I nie ma znaczenia, jakiej są narodowości, ani jakiej religii wyznają. Skąd oni są? Ważne jest, że tacy ludzie istnieją. Ważne jest, abyśmy mieli kogoś, od kogo możemy uczyć się, jak żyć.
A Tobie, jak zawsze, wszystkiego najlepszego i zdrowia. I więcej takich porannych wrażeń. Niech przed nami będzie wiele wschodów słońca i trawa pokryta kroplami rosy.
Do zobaczenia wkrótce. Żyjmy!
Pozdrawiam Was, moi niezłomni czytelnicy! Czy u nas jest ciekawie? Właśnie zatwierdziliśmy wybór nowego prezydenta i teraz domagamy się impeachmentu. Postanowili ponownie zorganizować wybory. A co? Nie mamy zbyt wiele innej pracy, więc będziemy zarabiać pieniądze na wiecach. Uchwalono ustawę o języku, ale prezydent łamie to prawo każdego dnia, ponieważ jeszcze nie nauczył się tego języka. Mówi językiem agresora jak rodzimy użytkownik. I jeszcze długo się tego nie nauczy. Ja też teraz nie znam ukraińskiego... O czym ja mówię, Taras Szewczenko mówił jakimś wiejskim dialektem!
Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się nad okolicznościami naszego życia i swojego życia? Jeśli zdarzy się nieszczęście, na pewno upadnie. Jeśli istnieje szczęście, to z jakiegoś powodu zawsze nadchodzi. Nawet przypadek w jakiś sposób się pojawia. Tak właśnie żyjemy. Patrząc w niebo z obawą. Z nadzieją po bokach. Z zainteresowaniem pod stopami. A jednak wszystko nagle się wali, upada i odradza...
Dobrze, zacznijmy od początku. Jeśli już zacząłeś mówić o wałku, to czas dokończyć. Siedzę i myślę, że jeśli Karaluch nie uderzył mnie w głowę, to jest to możliwe. Nie był to wałek do ciasta, ale czy to był przypadek? To na niego spadło, na stonogę. A to szczęście było doskonale zorganizowane przez nasze władze z Hydrantem na czele. Konkretnie chodzi o Hydrant, nie o Ze.
Dawno temu, w sierpniu ubiegłego roku, Narodowa Komisja ds. Pisowni zaproponowała przywrócenie niektórych norm pisowni, które zostały „wyparte” w 1919 roku. Proponowała i proponowała. Nie zobaczycie tylu pomysłów, ile nasi posłowie, komisje, organizacje publiczne i wszyscy inni proponują w UE jako całości. I nie śledziłem tego. No cóż, powiedział od niechcenia. Kolejna głupia rzecz. Jak się okazało, na próżno.
Wtedy nawet się śmiałem. Ci sami „naukowcy” zamierzali przywrócić językowi ukraińskiemu normy wprowadzone przez ludowego komisarza oświaty Mykołę Skrypnyka. Bolszewik, który według naszych historyków został rozstrzelany za swoją miłość do Ukrainy. Wierzymy. Ale z jakiegoś powodu w archiwum znajdują się inne dokumenty. Wygląda na to, że Skripnik zastrzelił się. Żona była represjonowana. Ale to jest inne historia.
„Pierwsza pisownia ukraińska została przyjęta w 1919 r. w UPR, a następnie bardzo ucierpiała w latach 30. Aktywny dyrygent ukrainizacji, Ludowy Komisarz Oświaty Mykoła Skrypnyk, został rozstrzelany, a pisownia ukraińska również została rozstrzelana i stłumiona. A teraz chcemy przywrócić część stłumionych norm do współczesnej pisowni, pozostawiając jej wielowariantowość”.
Krótko mówiąc, Ministerstwo Edukacji po cichu przyjęło nowe standardy pisowni. Omówiliśmy to za kulisami. My, głupcy, nie zwróciliśmy na to uwagi. Ale 22 maja nagle umierający Gabinet Ministrów przyjmuje te normy. I tak mój Karaluch stał się członkiem zgodnie z nowym prawem. Przynajmniej nie była agentką Kremla ani bokserką. To już jest nieźle. Ze względu na moje kruche zdrowie.
Nie będę opisywał wszystkiego. Nie zrozumiesz, tak samo jak my. Oto przykład: „Teraz szef OCU, Metropolita Epifaniusz, jest poprawnie nazywany: „Metropolita Epitanij”. Miasto Feodozja to teraz Teodozja”. Dzieci chodzą teraz do „persha klyasa”. „Anathema” – „anathema”, „efir” – „eter”, „mit”, „mitologia” – „mit” i „metologia”, „Atheni” – „Atheni”.
W ten sposób chęć zniszczenia wszystkiego, co rosyjskie w języku, doprowadziła do tego, że mamy język, którego nikt nie rozumie! Ani rosyjskojęzyczni, ani ukraińskojęzyczni, ani inni! Kiedyś, gdy były problemy z językiem, przechodziliśmy na rosyjski i wszystko rozumieliśmy, ale teraz?
I to już wszystko, wszystko w mojej głowie jest w trzech językach naraz: twoim, naszym i nie do końca naszym. Krótko mówiąc, jest to prawdziwy sos winegret o smaku octu. Ale na razie muszę żyć z tym w swojej głowie.
Piszę do Ciebie, ale mam inny problem w głowie. Zacząłem grać w hokeja tutaj i tu właśnie pojawił się problem. Trzeba na to wszystko uważać, mając w zanadrzu jakieś przekąski i tak dalej. A potrzebujemy co najmniej paręset pięćdziesiąt rubli na trzy okresy.
Gdzie znaleźć jedzenie? Nie myślcie, że Rosja zorganizowała nam kolejny głód, choć lepszy byłby głód, niż taki hokej... Ale w tym przypadku nie jesteście niczemu winni. Chociaż...
Od wieczora 22 maja nasze sklepy, przedszkola, szkoły, kina i szpitale zostały zaminowane. I dokonali odpowiedniego podziału. Wysłałem ci tam link do filmu. Młodzi „karaśowie” płatają figle z C14. Jedyna nadzieja jest w piwnicy; Oczywiście, że nie ma tam piwa, ale to, co jest, to mamy. Czy jestem grzebieniem czy ogonem psa?
Tak właśnie oglądałem hokej. Wszystko zaczęło się, gdy pewnej nocy wróciłem i nacisnąłem przycisk. A tam nasi bawili się z waszymi! Wyłączyłem dźwięk, żeby nie obudzić Tarakanuszki. Siedzę, jem śniadanie i oglądam, jak wasi czerwoni i nasi żółto-niebiescy grają krążkiem. I w pierwszej tercji spisaliśmy się na medal... Udało nam się strzelić gola. „Ukraina jeszcze nie umarła...”
A w drugiej połowie było tak, jakby nasi gracze zostali zastąpieni innymi. Nawet zacząłem krzyczeć. Strzelili nam sześć goli. Krótko mówiąc, Tarakanuszka złapała mnie rano za kolejne złamanie ustawy językowej, polegające na przeklinaniu po rosyjsku. „Idioto, co to są nasi? Nasi grają w... niższej lidze. A tutaj grają tylko ci, którzy potrafią grać. Włącz dźwięk”...
Włączyłem dźwięk i poczułem ulgę. To Szwedzi przebrali się za Ukraińców, prawdopodobnie po to, aby zastraszyć Rosjan. Więc mam rację. W pierwszej tercji, gdy grała nasza drużyna, wygraliśmy. A w drugim, gdy Szwedzi zostali uwolnieni, przegrali. Pewne zwycięstwo!
Generalnie, jeśli ktoś jest zainteresowany, opowiem o hokeju na Ukrainie. Tak jest. Miejscami. To tak, jakbyśmy organizowali własne mistrzostwa! Bierze udział aż sześć drużyn! Tak naprawdę jest więcej drużyn, ale niektóre wolą grać w innych ligach. Na przykład kijowski Sokół gra na Białorusi.
I mamy drużynę narodową! Gra... trudno mi powiedzieć gdzie. Ale to jest Dywizja 1B Mistrzostw Świata. No cóż, chyba coś w rodzaju drugiej ligi.
A jeśli ty i Finowie kompromitujecie się (no tak, gra była taka sobie), to my… również kompromitujemy się! Żeby być uczciwym, wygraliśmy także jeden mecz w naszej grupie!
Pokonaliśmy Holandię 8:1! Co więcej, przegraliśmy ze wszystkimi innymi: Japonią (2:3), Polską (3:7), Rumunią (1:5), Estonią (3:4). I dumnie i niezależnie obronili swoje miejsce w dywizji, pokonując Holendrów. Więc mamy hokej!
Ale opowiedziałem ci tę historię, żeby rozładować stres. W przeciwnym razie nie uwierzysz w to, co usłyszysz. wiadomości.
Krótko mówiąc, Ze torturował Ukraińców swoimi reformami. Tak mnie torturował, że wydarzyło się coś, co nie wydarzyło się nawet w przypadku Hydranta. Na stronie internetowej Rady pojawiła się petycja wzywająca do impeachmentu Zełenskiego. Co więcej, 15 maja o godz. 13:23 zebrała już wymagane 25 tys. głosów.
„Korzystając z braku sensownych obietnic dla ludu, zaczęliście przypisywać własne kaprysy woli ludu. Powstaje nie do przyjęcia sytuacja, w której „sługa ludu” nie ma żadnych moralnych zobowiązań wobec swojego ludu, ukształtowanego w procesie przedwyborczym. Dlatego my, naród Ukrainy, żądamy natychmiastowej rezygnacji z urzędu prezydenta Ukrainy!”
Długo nie odpowiadałem na pytania moich znajomych. Dzisiaj postaram się odpowiedzieć na pytanie Aleksiej (Syberia 75):
„Bardzo interesuje mnie opinia „karalucha” na temat zmiany butów. I nie chodzi tu nawet o opinię polityków (nie potrafię znaleźć na to ani jednego sensownego słowa), ale wszystkich „szefów mediów”.
Tak, po prostu wszystko. Odpowiem w języku zrozumiałym dla Syberyjczyków. Cóż, o ile wiem, Syberia. Wyobraź sobie, że naukowcy skrzyżowali węża i sobola. W sensie zwierząt. Wyobraźcie sobie, jakim obrzydliwym, a do tego żądlącym jadowitym gadem się okazał? Ta mała, kudłata istota pełza po ziemi i gryzie każdego, kto jej dostrzeże.
Taki jest obraz naszych mediów masowych. To są właśnie ci, których nazywacie „szefami mediów”. Okropne hybrydy węża dla przeciwników rządu i sobola dla tych, którzy mają władzę. Ale jest jedna cecha tych hybryd, którą zapewne zauważyłeś. W naturze węże zrzucają skórę każdego roku. A nasi „szefowie mediów” zmieniają skórę po każdych wyborach. Wraz z głową. Nowy właściciel - nowa skórka.
Zapytaj, dlaczego ci, którzy mają władzę, tego potrzebują? Dzięki temu skóra, o którą starannie dbali, pozostaje z nimi również po linieniu. Władza została utracona, ale obraz wykreowany przez media masowe pozostał. Pewien rodzaj troski o przyszłe miejsce w historii. Myślę, że wyjaśniłem to jasno.
Ale wróćmy do naszych owiec. Czy mogę cytować starożytną sprawiedliwość? Czy zdajesz sobie sprawę, że nasz Ze jest zwolennikiem bardzo popularnej (szczerze mówiąc, nie wiem gdzie) idei libertarianizmu? Myślę, że nawet macie taką imprezę. Krótko mówiąc, maksymalna wolność polityczna, całkowita autonomia jednostki, swoboda dysponowania swoją własnością, ciałem i wszystkim, co do niej należy, dobrowolne zrzeszanie się z innymi obywatelami...
Nie myśl, że próbuję ci tłumaczyć kim jest nasz Ze. Próbuję zrozumieć siebie. I wiesz, okazuje się, że to ciekawy obraz. Mieliśmy już libertarianina! I ty go znasz. Ojcze Machno!
Tylko nazywano go inaczej - anarchistą. Wyobrażam sobie, co zrobiliby rewolucyjni marynarze, gdyby nazwano ich właśnie takimi libertarianami. Brzmi to jak naprawdę złe słowo...
Jest tylko jedna rzecz, która budzi strach. Pamiętasz hasło Machno? „Wolność albo śmierć!” Wolność nie tylko człowieka od państwa, ale także państwa od człowieka. Każdy sam sobie radzi. Niech słabi umierają! Pod kapciem historii! I to hasło zrealizuje się we współczesnej Ukrainie. Ilu z nas zostanie do czasu nowych wyborów? A ile pracy mają kopacze cmentarni...
Pamiętam to z dzieciństwa. Mój ojciec był złotą rączką. Ale zawsze zajęty. A w kuchni z kranu cały czas kapała woda. Mama co jakiś czas prosiła mnie o naprawę kranu. Na co tata, z właściwą sobie bezpośredniością, odpowiedział: „Człowiek obiecał to zrobić, więc to zrobi! I nie przypominaj mi o tym stuknięciu co pół roku!” A kran kapał i kapał...
Przyjrzałem się rankingom partii, które wezmą udział w wyborach parlamentarnych, według Rating Group Ukraine. Co by się stało, gdyby wybory odbyły się dziś? Wyniki są przygnębiające. Anarchiści Ze (Sługa Ludu) wygrywają z ogromną przewagą - 43%. Ale to nie jest najważniejsze. Najważniejsze jest to, że nie ma bloku przeciwstawiającego się Ze!
Dobrze, „Sługa Ludu” i „Za Życie” się z tym zgodzą. A jak będzie negocjować opozycja? Ogrodnik i hodowca bydła Laszko oraz socjaliści-komuniści z "Batkiwszczyny". A może wszyscy razem z BPP? Tyle w temacie „Anarchia jest matką porządku”. I "nie ma potrzeby przypominać mu o tym co pół roku...". Nadciąga dyktatura anarchii!
A nie ma żadnego śladu chęci regionów ukraińskich do dobrowolnego zjednoczenia. Regiony zachodnie jakoś nie spieszą się w kierunku wschodnim. I odwrotnie. Każdy żyje na własną rękę. W końcu na tym właśnie polega zasada tworzenia państwa według libertarianizmu. Jednakże perspektywa...
OK. Dość już tych smutnych rzeczy. Przeczytałem tutaj o kolejnym odkryciu brytyjskich naukowców. Po wielu latach badań Brytyjczycy doszli do sensacyjnego wniosku. Okazuje się, że przyczyną wyrzucania wielorybów na brzeg nie jest żaden kataklizm ani choroba. Człowiek nie jest temu winien. Wieloryby wyrzucane są na brzeg po prostu dlatego, że mają już dość pływania!
Mam też dość polityki, więc opowiem wam o życiu. Mój nastrój po napisaniu notatek, które przeczytaliście powyżej, można wyrazić jednym zdaniem: „Spójrz tam, daleko, daleko stąd, listwa przypodłogowa się podnosi...”. Podniesiemy ją. Zarówno dla Ciebie, jak i dla mnie.
Opowiem wam o napadach na banki po ukraińsku. Widzieliście to w amerykańskim stylu. Również po włosku. O „sowieckiej drodze” nawet nie będę pisał. Ale napady z naszym smakiem będą dla Was zapewne nowością. No więc Iwano-Frankiwsk, centrum miasta. Budynek Europostu. Nie bądź zaskoczony. My też mamy coś takiego.
Gang przestępców, brzęcząc wytrychami i spawarkami, zbliża się do budynku. Księżyc złowieszczo mruga na niebie. Nawet psy podwórkowe się ukryły. Przygotowuje się zbrodnię stulecia!
Intruzi podeszli do drzwi, które miały stary, radziecki zamek. Zamek był zardzewiały i nie reagował na nowoczesne klucze uniwersalne. „Och, nic wielkiego. Ruszaj samochodem” – powiedział lider. Słychać było hałas silnika samochodu. Facet w kominiarce, prawdopodobnie przywiezionej ze wschodniej Ukrainy, przerzucił linę przez kratę...
Sejf był duży. A także zardzewiałe od czasu. „Chop yogo po szwedzku. Znajdziemy sposób na otwarcie Budinki!” — krzyknął starszy. Minutę później przez centrum Iwano-Frankiwska pędził samochód z sejfem przywiązanym do długiej liny. Niedawno skradziono 1,47 miliona hrywien. Szukają przestępców... Mieli na sobie kominiarki.
Czy uważasz, że to osiągnięcie? Do diabła z tobą. Nasze osiągnięcie w tym względzie jest inne. Można powiedzieć, że to światowy rekord w liczbie napadów na banki! Tylko u nas możesz obrabować dwa banki jednocześnie!
Nie podam zmyślonego opisu napadu. Podam ci kilka informacji w punktach. Do zdarzenia doszło na terenie rady wiejskiej Czerwonieńskiego obwodu lwowskiego. Przestępcy weszli do budynku rady wiejskiej, gdzie znajdował się bankomat, a w sąsiednim pomieszczeniu mieściła się filia innego banku. Krótko mówiąc, splądrowali bankomat i zabrali 195 tysięcy hrywien. No i w innym banku ukradli 70 tysięcy z sejfu. Mistrzowie!
Puściło. Nastrój się poprawił. Możemy również przekazać Ci lokalne wiadomości. Po pierwsze, dołączyliśmy do NATO! Czy się boisz? Nie bój się. Weszliśmy, jak zwykle, do naszych własnych snów. NATO jeszcze o tym nie wie.
Każdy, kto był w Kijowie, wie, że na naszym placu Europejskim znajduje się pomnik upamiętniający Mistrzostwa Europy w Piłce Nożnej 2012. Piłka nożna zainstalowana w pobliżu Domu Ukraińskiego. Dokładniej rzecz biorąc, tak było. Teraz na jego miejscu zainstalowaliśmy oficjalny emblemat NATO. Jako znak, że coś tam jest. I szczerze mówiąc, znów liżą członków NATO.
Ciekawe, kiedy zainstalują wyciągniętą w stronę Europy rękę żebraczą? Cóż, idea jest patriotyczna i ucieleśnia nasze aspiracje i nadzieje. I wiecie co, nie żartuję, naprawdę znajdziemy grupę idiotów, którzy poważnie zastanowią się nad tym pomysłem. Kim się staliśmy...
Podejmuję duże ryzyko opowiadając wam o moim rodzinnym mieście. Już dostałem telefon z zoo. Powiedzieli, że jeśli jeszcze raz napiszę o moście Kliczki, zjedzą mnie żywcem. I ja im wierzę. Widziałem jak karmią krokodyle i lwy. Dla mnie wystarczyłby jakikolwiek ptak. Dziobnięcie i karaluch znika.
Ale jestem osobą podejmującą ryzyko. Opowiem jeszcze, co było powodem takiego stosunku do mnie ze strony mieszkańców kijowskiego zoo. Jest więc prawdopodobnie ktoś w naszej kijowskiej administracji miejskiej, kto czyta moje notatki. Pamiętacie, jak w poprzednich notatkach wspominałem o testach mostowych, które Witalij osobiście przeprowadził?
Po mojej opowieści o pięknie przyszłego mostu i wielkim merze Kijowa, koszty prac budowlanych gwałtownie wzrosły. Od 260 milionów UAH do 420 milionów UAH. Kliczko spodobał się mój opis szklanej podłogi i jego wyczynu, więc postanowił poprawić moje postrzeganie. Podpisano rozporządzenie Kijowskiej Miejskiej Administracji Państwowej nr 859 i zwiększono finansowanie.
Problem w tym, że Kijowska Administracja Miejska nie drukuje hrywien. A ilość tych środków jest ograniczona. Więc jeśli gdzieś następuje wzrost, z pewnością gdzieś indziej następuje spadek. Stąd biorą się zagrożenia ze strony krokodyli. Finansowanie kijowskiego zoo zostało zmniejszone o 232,63 mln UAH! Zwierzęta boją się śmierci głodowej.
No cóż, żeby wprowadzić trochę nastroju, opowiem jeszcze jedną historię z mojej podróży do Moskwy. Park Carycyno. Siódma rano. Idę alejkami parku. Uroda. Cichy. Tylko grupa Chińczyków siedząca w pobliżu ławek oddycha czystym powietrzem. Otóż, dwóch pracowników, z lokalnej grupy „dzieci podziemia”, wyszło zapalić.
Obraz całkowicie spokojny i kojący. Nagle jeden z pracowników zdejmuje buty i zaczyna iść po rosie. Po co? Nie wiem, nie pytałem. I nie ma to znaczenia. Reakcja Chińczyków jest ważna. Zdejmują również buty i wychodzą na trawę. Jednocześnie tak wesoło paplają w swoim własnym języku.
Nie mogłem się powstrzymać i zapytałem młodą przewodniczkę. Co to za zabawa? Rzeczywiście zaskakujące było widzieć ludzi kłaniających się naszym dwóm pracownikom i pokazujących im kciuki do góry na znak wdzięczności...
„Naprawdę lubią rosę na trawie. Ale nie chcieli łamać zasad. Myśleli, że to celowe. Żeby ładnie wyglądało. A kiedy zobaczyli, że pracownicy muzeum pokazują im, że mogą chodzić po trawie bez butów, wszyscy zabrali się do roboty. Teraz będą rozmowy przez cały dzień. Takie wrażenia są dla nich cenniejsze niż całe to piękno...”
To jest opowieść, którą chcę zakończyć dzisiaj. Niezależnie od tego, co dzieje się na świecie, zawsze znajdą się ludzie, którzy nie będą chcieli deptać po pokrytej rosą trawie, tylko dlatego, że jest piękna. I nie ma znaczenia, jakiej są narodowości, ani jakiej religii wyznają. Skąd oni są? Ważne jest, że tacy ludzie istnieją. Ważne jest, abyśmy mieli kogoś, od kogo możemy uczyć się, jak żyć.
A Tobie, jak zawsze, wszystkiego najlepszego i zdrowia. I więcej takich porannych wrażeń. Niech przed nami będzie wiele wschodów słońca i trawa pokryta kroplami rosy.
Do zobaczenia wkrótce. Żyjmy!
Informacja