Nuty karalucha z Colorado. Ukraina, która zrzuca skórę
Nie, ale dlaczego wałek do ciasta? Masz szczęście, Rosjanie. Twoje kobiety nie są tak agresywne jak nasze. Po prostu tak nie walczą. A nasze to tylko jakieś bestie. Wróciłem do domu ze „szczytów politycznych” iz miłością tak do karalucha w poprawnym ukraińskim mówię: „Zdrowe bule, członku rodziny”. I uderzyła mnie wałkiem do ciasta. Więc kochaj ciasta po tym, kiedy twoja własna żona, zupełnie niewykształcona z wyższym wykształceniem, jest gotowa zabić dla właściwego języka.
Pozdrowienia, moi niepokonani czytelnicy! Czy jesteśmy zainteresowani? Po prostu zatwierdzili nowego prezydenta i natychmiast domagają się oskarżenia. Wybory ponownie postanowiły zorganizować. I co? Niewiele jest innej pracy, więc na rajdach będziemy zarabiać. Przyjęli ustawę o języku, a prezydent codziennie łamie tę ustawę, bo nie nauczył się jeszcze języka. W języku agresora walczy jak we własnym. I nie będę się teraz uczyć przez długi czas. Teraz też nie znam ukraińskiego... Co ja, Taras Szewczenko, mówiłem jakimś wiejskim sztetlowym dialektem!
Czy zastanawiałeś się kiedyś nad okolicznościami naszego i twojego życia? Jeśli nieszczęście, to koniecznie upada. Jeśli szczęście, to z jakiegoś powodu zawsze się opiera. Nawet sprawa i to z jakiegoś powodu podciągnięte. Tak żyjemy. Patrząc z niepokojem w niebo. Z nadzieją wokół. Z zainteresowaniem pod stopami. A mimo to nagle się zawala, podstawia i podwija...
Dobra, w porządku. Jeśli już zacząłeś o wałku do ciasta, musisz go dokończyć. Siedzę i myślę, jeśli karaluch nie uderzył mnie w głowę, czy to możliwe i nie był to wałek do ciasta, ale szczęście? Piwnica, drewno to wszy. I to szczęście doskonale zorganizowały nasze władze z Hydrantem na czele. To z Hydrantem, a nie z Ze.
Dawno temu, w sierpniu zeszłego roku, Narodowa Komisja ds. Pisowni zaproponowała, aby przywrócić niektóre normy ortograficzne „wyparte” w 1919 roku. Oferowane i oferowane. Nie zobaczysz tylu pomysłów, ile oferują nasi posłowie, komisje, organizacje publiczne i wszyscy inni w całej UE. I nie poszedłem. Tak, powiedział od niechcenia. Jak kolejny głupiec. Na próżno, jak się okazało.
Nawet wtedy się śmiał. Ci sami „naukowcy” mieli powrócić do języka ukraińskiego normy wprowadzone przez ludowego komisarza oświaty Mykołę Skrypnyka. Bolszewik, który według naszych historyków został zastrzelony za miłość do Ukrainy. Wierzymy. Tylko tutaj w archiwum z jakiegoś powodu znajdują się inne dokumenty. Jakby Skrypnik się zastrzelił. Żona była represjonowana. Ale to jest inne historia.
Krótko mówiąc, Ministerstwo Edukacji po cichu przyjęło nowe standardy pisowni. Omówiono za kulisami. Jesteśmy głupcami, nie zwracaliśmy na to uwagi. Ale 22 maja nagle umierający Gabinet Ministrów akceptuje te normy. W ten sposób moja Tarakanushka została członkiem na mocy nowego prawa. Cóż, przynajmniej nie agent Kremla ani bokser. Już jest dobrze. Za moje pogarszające się zdrowie.
Nie będę opisywać wszystkiego. Nie rozumiesz, tak jak my. Oto przykład: „Teraz prymas OCU, metropolita Epifaniusz, jest słusznie nazywany:” metropolita Epitaniy. „Miasto Feodosia to teraz Teodosia”. Dzieci chodzą teraz do pierwszej klasy. "Anatema" - "klątwa", "eter" - "eter", "mit", "mitologia" - "mіt" i "mіtologiya", "Athіni" - "Ateni".
W ten sposób chęć zniszczenia wszystkiego, co rosyjskie w języku, doprowadziła do tego, że mamy język, którego nikt nie rozumie! Ani rosyjskojęzyczni, ani ukraińskojęzyczni, ani obcy! Wcześniej, kiedy były problemy z językiem, przeszliśmy na rosyjski i wszystko zrozumieliśmy, ale teraz?
A teraz wszystko jest w mojej głowie w trzech językach naraz: twoim, naszym i nie do końca naszym. Krótko mówiąc, to winegret z nutą octu. Ale na razie będziesz musiał z tym żyć.
Piszę do Ciebie, ale sam mam inny problem w głowie. Uderzyłem tutaj w hokeja i to jest problem. Trzeba to wszystko oglądać z czymś w zakresie przekąsek i tak, ten biznes. A wszystko musi być dobrze, przynajmniej kilka i pół na trzy okresy.
Gdzie znaleźć jedzenie? Nie myślcie, że Rosja urządziła nam kolejny głód, choć głód jest lepszy niż taki hokej… Ale w tym przypadku nie można winić. Mimo że...
Generalnie od wieczora 22 maja zaminowane są sklepy, przedszkola, szkoły, kina, szpitale. I moje odpowiednio. Wysłałem Ci film w linku. Młodociany "karp" psot z C14. Dopiero teraz w piwnicy jest nadzieja, oczywiście nie ma tam piwa, ale mamy to, co mamy. Jestem herbem czy psim ogonem?
Tak oglądałem hokej. A wszystko zaczęło się od tego, że w nocy wrócił raz i nacisnął guzik. A tam nasz bawił się z twoimi! Wyłączyłem dźwięk, żeby nie obudzić karalucha. Siedzę, jem śniadanie i patrzę, jak gonią wasi czerwoni z naszymi krążkami z żółtego Blakyta. A tak pięknie cię zrobiliśmy w pierwszej tercji... Zdobyliśmy więc krążek. "Ukraina jeszcze nie umarła..."
A w drugim okresie nasze zostały zmienione. Zacząłem nawet krzyczeć. Mamy sześć bramek. Krótko mówiąc, za kolejne naruszenie prawa o języku, w postaci rosyjskiej nieprzyzwoitości, Tarakanushka złapał mnie rano. „Kurczynie, jakie są nasze? Nasze są w… niższej dywizji. A tu grają tylko ci, którzy umieją grać. Włącz dźwięk”…
Włączył dźwięk, już uwolniony od serca. To Szwedzi przebrali się za Ukraińców, prawdopodobnie po to, by zastraszyć Rosjan. Więc mam rację. W pierwszym okresie, kiedy grali nasi zawodnicy, wygraliśmy. A w drugim, kiedy Szwedzi zostali zwolnieni, przegrali. Wygrana na pewno!
Ogólnie, jeśli ktoś jest zainteresowany, opowiem o hokeju na Ukrainie. On jest. W miejscach. Mamy własne mistrzostwa! Uczestniczy aż sześć drużyn! Generalnie jest więcej drużyn, ale niektórzy wolą grać w innych ligach. Kijowski „Sokół” gra na przykład na Białorusi.
I mamy zespół! Grając… ciężko mi powiedzieć gdzie. Ale to jest dywizja 1B mistrzostw świata. Cóż, jak sądzę w drugiej lidze.
A jeśli ty i Finowie zostaniecie zhańbieni (no tak, gra była taka sobie), to my… również zostaniemy zhańbieni! W trosce o sprawiedliwość wygraliśmy też jeden mecz w naszej grupie...!
Pokonaliśmy Holandię wynikiem 8:1! To prawda, że wiele straciliśmy ze wszystkimi: Japonią (2:3), Polską (3:7), Rumunią (1:5), Estonią (3:4). I dumnie i niezależnie utrzymali swoje miejsce w dywizji, eliminując Holendrów. Więc mamy hokej!
Ale opowiedziałem ci tę historię dla odprężenia. Nie wierz w następny wiadomości.
Krótko mówiąc, swoimi reformami torturował Ukraińców. Torturował mnie tak bardzo, że stało się coś, co nawet nie wydarzyło się z Hydrantem. Na stronie internetowej Rady pojawiła się petycja domagająca się oskarżenia Ze. Co więcej, już o 15:13 23 maja zdobyła niezbędne 25 000 głosów.
Przez długi czas nie odpowiadałem na pytania znajomych. Dziś postaram się odpowiedzieć na pytanie Aleksiej (Syberia 75):
Tak, po prostu wszystko. Odpowiem w języku zrozumiałym dla Syberyjczyka. Cóż, o ile znam Syberię, oczywiście. Wyobraź sobie, że naukowcy skrzyżowali węża i sobola. Jeśli chodzi o zwierzęta. Tylko wyobraź sobie, jaki podły gad, ale kłujący swoimi jadowitymi zębami stwór okazał się? Takie kudłate wnętrzności pełzają po ziemi i gryzą wszystkich z rzędu.
Taki jest obraz naszych środków masowego przekazu. To właśnie nazywacie „główkami mediów”. Podłe hybrydy węży dla przeciwników władzy i sobole dla tych u władzy. Ale w tych hybrydach jest jedna właściwość, którą zauważyłeś. W naturze węże co roku zrzucają skórę. A nasi „główni medialni” zmieniają skórę po każdych wyborach. Wraz z głową. Nowy właściciel, nowa skóra.
Zapytaj, dlaczego to jest dla tych u władzy? Tak więc skóra, którą pilnie pielęgnowali, pozostaje z nimi po linieniu. Utracono władzę, ale wizerunek wykreowany przez środki masowego przekazu pozostał. Rodzaj troski o przyszłe miejsce w historii. Myślę, że wyjaśniłem jasno.
Wróćmy jednak do naszych owiec. Nic, co cytuję starożytną sprawiedliwość? Czy zdajesz sobie sprawę, że nasz Ze jest zwolennikiem bardzo popularnej (szczerze mówiąc, nie wiem gdzie) idei libertarianizmu? Wygląda na to, że nawet masz taką imprezę. Krótko mówiąc, maksymalne swobody polityczne, pełna autonomia jednostki, swoboda dysponowania swoją własnością, ciałem i wszystkim, co do Ciebie należy, dobrowolne zrzeszanie się z innymi obywatelami…
Nie myślcie, że próbuję wam wyjaśnić, kim jest nasz Ze. Próbuję zrozumieć siebie. I wiesz, okazuje się, że to ciekawy obraz. Mieliśmy już libertarianina! A ty go znasz. Ojcze Machno!
Tyle że nazywano go inaczej - anarchistą. Mogę sobie wyobrazić, co zrobiliby rewolucyjni marynarze, gdyby nazywano ich tymi samymi libertarianami. Brzmi jak naprawdę złe słowo...
Jakiś strach powoduje tylko jeden. Pamiętasz hasło Machno? "Wolność lub śmierć!" Wolność nie tylko człowieka od państwa, ale także państwa od człowieka. Każdy dla siebie. Niech słabi umrą! Pod pantoflem historii to! I to hasło będzie realizowane na współczesnej Ukrainie. Ilu z nas opuści nowe wybory? A ile pracy muszą wykonać kopacze cmentarzy...
Pamiętam z dzieciństwa. Mój ojciec był pod ręką. Ale zawsze zajęty. Z kranu w kuchni ciągle kapała woda. Mama okresowo prosiła o naprawę kranu. Na co tata z charakterystyczną dla siebie bezpośredniością odpowiedział: „Mężczyzna obiecał to zrobić – więc zrobi to! I nie muszę co pół roku przypominać mi o tym kranie!” A kran ciągle kapał i kapał...
Przyjrzałem się tutaj ocenom partii, które pójdą na wybory do Rady, z Grupy Ratingowej Ukraina. Co by się stało, gdyby wybory odbyły się dzisiaj. Wyniki są przygnębiające. Anarchiści Ze („Sługa ludu”) wygrywają ogromną przewagą – 43%. Ale nawet to nie jest najważniejsze. Najważniejsze, że przeciwny blok Ze nie działa!
Dobra, Sługa Ludu i For Life się zgodzą. A jak będą negocjować opozycjoniści? Ogrodnik i hodowca bydła Laszko i socjalistyczni komuniści z "Batkiwszczyny". Czy wszystko razem z BPP? Tyle o "Anarchia jest matką porządku". I „nie trzeba mu o tym przypominać co pół roku…”. Dyktatura anarchii świeci dla nas!
A dążenie ukraińskich regionów do dobrowolnego zjednoczenia wcale nie jest widoczne. Coś nie jest rozdartym regionem zachodnim na wschodzie. I wzajemnie. Każdy żyje sam. Ale to jest zasada tworzenia państwa zgodnie z libertarianizmem. Perspektywa jednak...
OK. Dość smutnych rzeczy. Czytałem o innym odkryciu brytyjskich naukowców. Po latach badań Brytyjczycy doszli do sensacyjnego wniosku. Okazuje się, że powodem wyrzucania wielorybów na brzeg nie jest jakiś kataklizm czy choroba. A osoba nie jest winna. Wieloryby są wyrzucane tylko dlatego, że pływały!
Ja też "kupowałem" w polityce, więc opowiem Wam o życiu. Mój nastrój po napisaniu notatek, które już przeczytałeś powyżej, można wyrazić jednym zdaniem: „Widzisz tam, daleko, daleko, cokół wznosi się…” Podniesiemy go. Zarówno dla Ciebie, jak i dla siebie.
Opowiem o napadach na banki w języku ukraińskim. Widziałeś amerykański sposób. Również po włosku. Nie będę pisał o „sowieckim stylu”. Ale napady z naszym smakiem będą prawdopodobnie dla Ciebie ciekawostką. A więc Iwano-Frankiwsk, centrum miasta. Budynek Europostu. Nie zastanawiaj się. Mamy też jeden.
Do budynku zbliża się banda intruzów, brzęcząc w ruchu zestawami kluczy głównych i maszynami spawalniczymi. Księżyc mruga złowieszczo na niebie. Ukryły się nawet psy z podwórka. Gotowy na zbrodnię stulecia!
Intruzi zbliżali się do drzwi ze starym, jeszcze sowieckim zamkiem. Zamek był zardzewiały i nie reagował na nowoczesne klucze główne. – Chodź na jogę na bis. Jedź samochodem – powiedział przywódca. Rozległ się dźwięk silnika samochodu. Facet w kominiarce, prawdopodobnie sprowadzony ze wschodu Ukrainy, przerzucił przez kraty kabel...
Sejf był duży. A także od czasu do czasu zardzewiały. "Posiekaj yogo po szwedzku. Podniesiemy budinki jak pęknięcie!" krzyknął starszy. Minutę później przez centrum Iwano-Frankiwska przejechał samochód z sejfem związanym długim kablem. Tak więc niedawno skradziono 1,47 miliona hrywien. Szukają przestępców... Tylko oni mieli na sobie kominiarki.
Czy uważasz, że to osiągnięcie? Wejść na ciebie. Nasze osiągnięcie w tym zakresie jest inne. Można powiedzieć, że jest to rekord świata w rabowaniu banków! Tylko u nas możesz obrabować jednocześnie dwa banki!
Napadu nie będę opisywał artystycznie. Powiadam Cię uderzeniami. Znajdował się na terenie rady wiejskiej Czerwonenskiego obwodu lwowskiego. Przestępcy weszli do budynku rady wiejskiej, gdzie znajdował się bankomat, aw sąsiednim pokoju znajdował się oddział innego banku. Krótko mówiąc, zrujnowali bankomat, zabrali 195 tysięcy hrywien. Otóż w innym banku z sejfu skradziono 70 tysięcy. Mistrzowie!
Puścić. Nastrój się poprawił. Możesz także przekazać nasze lokalne wiadomości. Przede wszystkim, że przystąpiliśmy do NATO! Przestraszony? Nie bój się. Weszliśmy, jak zwykle, we własne światy. NATO jeszcze o tym nie wie.
Ci, którzy byli w Kijowie, wiedzą, że na Placu Europejskim stoi pomnik Mistrzostw w Piłce Nożnej 2012 roku. Piłka do piłki nożnej zainstalowana w pobliżu Domu Ukraińskiego. Dokładniej, tak było. Teraz w jego miejsce zamontowaliśmy oficjalne godło NATO. Jako znak czegoś tam. I szczerze mówiąc, po raz kolejny polizać NATO.
Zastanawiam się więc, kiedy błagalna ręka wyciągnięta w kierunku Europy zostanie zainstalowana w naszym kraju? A co, idea jest patriotyczna i ucieleśnia nasze aspiracje i aspiracje. I wiesz, nie żartuję, naprawdę mamy bandę idiotów, którzy, z całą powagą, będą ssać ten pomysł. Czym się staliśmy...
Podejmuję wielkie ryzyko, opowiadając Ci o moim rodzinnym mieście. Dostałem już telefon z zoo. Powiedzieli, że jeśli jeszcze raz napiszę o moście Kliczko, pożrą mnie razem z podrobami. I wierzę im. Widziałem, jak karmią krokodyle lub lwy. A dla mnie ogólnie wystarczy jakiś ptak. Bela z dziobem - a karalucha nie ma.
Ale jestem ryzykantem. Podam jednak powód takiego stosunku do mnie ze strony mieszkańców kijowskiego zoo. Więc prawdopodobnie w naszej KSCA jest człowiek, który czyta moje notatki. Pamiętacie, w poprzednich notatkach mówiłem o testach mostu, które Vital osobiście przeprowadził?
Po mojej opowieści o pięknie przyszłego mostu i wielkim burmistrzu Kijowa koszty prac budowlanych drastycznie wzrosły. Od 260 mln hrywien do 420 mln hrywien Kliczko spodobał się mój opis szklanej podłogi i jego wyczynu, więc postanowił poprawić moją percepcję. Podpisał rozkaz Administracji Państwowej Miasta Kijowa nr 859 i zwiększył finansowanie.
Sztuczka polega na tym, że kijowska administracja państwowa nie drukuje hrywien. A ilość tych finansów jest ograniczona. Jeśli więc gdzieś dotarł, to gdzieś musiał odejść. Stąd pochodzą zagrożenia ze strony krokodyli. Finansowanie kijowskiego zoo zostało zredukowane o 232,63 mln hrywien! Boją się umrzeć z głodu bestii.
Na dobry nastrój jeszcze jedna historia z mojej moskiewskiej wyprawy. Park Carycyno. Siódma rano. Chodzę ścieżkami parku. Piękno. Cichy. Tylko stado Chińczyków przy ławkach też oddychają czystym powietrzem. Cóż, dwóch ciężko pracujących, z „dzieci lochu” miejscowych, wyszło zapalić.
Całkiem spokojny i uspokajający obraz. I nagle jeden z pracowników zdejmuje buty i zaczyna chodzić w rosie. Po co? Nie wiem, nie pytałem. Tak, i to nie ma znaczenia. Ważna jest reakcja Chińczyków. Zdejmują też buty i wchodzą w trawę. Jednocześnie tak radośnie gadają na swój sposób.
Nie mogłem tego znieść i poprosiłem o pomoc młodą dziewczynę przewodnika. Co to za zabawa? Rzeczywiście, to było niesamowite widzieć ludzi, którzy kłaniali się naszym dwóm ciężkim pracownikom i pokazywali im kciuki z wdzięczności ...
Na tym chcę dzisiaj zakończyć. Bez względu na to, co dzieje się na tym świecie, zawsze znajdą się ludzie, którzy nie będą chcieli wejść na zroszoną trawę tylko dlatego, że jest piękna. Nie ma znaczenia, jakiej są narodowości czy religii. Skąd oni są. To ważne, żeby tacy ludzie istnieli. Ważne jest, abyśmy mieli kogoś, kto nauczyłby się żyć.
A ty jak zwykle wszystkiego najlepszego i zdrowia. I więcej takich porannych wrażeń. Aby przed nami było wiele świtów i trawy z kroplami rosy.
Do zobaczenia wkrótce. Będzie żył!
Pozdrowienia, moi niepokonani czytelnicy! Czy jesteśmy zainteresowani? Po prostu zatwierdzili nowego prezydenta i natychmiast domagają się oskarżenia. Wybory ponownie postanowiły zorganizować. I co? Niewiele jest innej pracy, więc na rajdach będziemy zarabiać. Przyjęli ustawę o języku, a prezydent codziennie łamie tę ustawę, bo nie nauczył się jeszcze języka. W języku agresora walczy jak we własnym. I nie będę się teraz uczyć przez długi czas. Teraz też nie znam ukraińskiego... Co ja, Taras Szewczenko, mówiłem jakimś wiejskim sztetlowym dialektem!
Czy zastanawiałeś się kiedyś nad okolicznościami naszego i twojego życia? Jeśli nieszczęście, to koniecznie upada. Jeśli szczęście, to z jakiegoś powodu zawsze się opiera. Nawet sprawa i to z jakiegoś powodu podciągnięte. Tak żyjemy. Patrząc z niepokojem w niebo. Z nadzieją wokół. Z zainteresowaniem pod stopami. A mimo to nagle się zawala, podstawia i podwija...
Dobra, w porządku. Jeśli już zacząłeś o wałku do ciasta, musisz go dokończyć. Siedzę i myślę, jeśli karaluch nie uderzył mnie w głowę, czy to możliwe i nie był to wałek do ciasta, ale szczęście? Piwnica, drewno to wszy. I to szczęście doskonale zorganizowały nasze władze z Hydrantem na czele. To z Hydrantem, a nie z Ze.
Dawno temu, w sierpniu zeszłego roku, Narodowa Komisja ds. Pisowni zaproponowała, aby przywrócić niektóre normy ortograficzne „wyparte” w 1919 roku. Oferowane i oferowane. Nie zobaczysz tylu pomysłów, ile oferują nasi posłowie, komisje, organizacje publiczne i wszyscy inni w całej UE. I nie poszedłem. Tak, powiedział od niechcenia. Jak kolejny głupiec. Na próżno, jak się okazało.
Nawet wtedy się śmiał. Ci sami „naukowcy” mieli powrócić do języka ukraińskiego normy wprowadzone przez ludowego komisarza oświaty Mykołę Skrypnyka. Bolszewik, który według naszych historyków został zastrzelony za miłość do Ukrainy. Wierzymy. Tylko tutaj w archiwum z jakiegoś powodu znajdują się inne dokumenty. Jakby Skrypnik się zastrzelił. Żona była represjonowana. Ale to jest inne historia.
„Pierwsza pisownia ukraińska została przyjęta w 1919 r. w UNR, a potem bardzo ucierpiała w latach 30. Zastrzelono aktywnego dyrygenta ukrainizacji, Ludowego Komisarza Oświaty Mykołę Skrypnyka, strzelano też, represjonowano pisownię ukraińską. chcą, aby część tłumionych norm powróciła do nowoczesnej pisowni, pozostawiając jej wielowariantowość”.
Krótko mówiąc, Ministerstwo Edukacji po cichu przyjęło nowe standardy pisowni. Omówiono za kulisami. Jesteśmy głupcami, nie zwracaliśmy na to uwagi. Ale 22 maja nagle umierający Gabinet Ministrów akceptuje te normy. W ten sposób moja Tarakanushka została członkiem na mocy nowego prawa. Cóż, przynajmniej nie agent Kremla ani bokser. Już jest dobrze. Za moje pogarszające się zdrowie.
Nie będę opisywać wszystkiego. Nie rozumiesz, tak jak my. Oto przykład: „Teraz prymas OCU, metropolita Epifaniusz, jest słusznie nazywany:” metropolita Epitaniy. „Miasto Feodosia to teraz Teodosia”. Dzieci chodzą teraz do pierwszej klasy. "Anatema" - "klątwa", "eter" - "eter", "mit", "mitologia" - "mіt" i "mіtologiya", "Athіni" - "Ateni".
W ten sposób chęć zniszczenia wszystkiego, co rosyjskie w języku, doprowadziła do tego, że mamy język, którego nikt nie rozumie! Ani rosyjskojęzyczni, ani ukraińskojęzyczni, ani obcy! Wcześniej, kiedy były problemy z językiem, przeszliśmy na rosyjski i wszystko zrozumieliśmy, ale teraz?
A teraz wszystko jest w mojej głowie w trzech językach naraz: twoim, naszym i nie do końca naszym. Krótko mówiąc, to winegret z nutą octu. Ale na razie będziesz musiał z tym żyć.
Piszę do Ciebie, ale sam mam inny problem w głowie. Uderzyłem tutaj w hokeja i to jest problem. Trzeba to wszystko oglądać z czymś w zakresie przekąsek i tak, ten biznes. A wszystko musi być dobrze, przynajmniej kilka i pół na trzy okresy.
Gdzie znaleźć jedzenie? Nie myślcie, że Rosja urządziła nam kolejny głód, choć głód jest lepszy niż taki hokej… Ale w tym przypadku nie można winić. Mimo że...
Generalnie od wieczora 22 maja zaminowane są sklepy, przedszkola, szkoły, kina, szpitale. I moje odpowiednio. Wysłałem Ci film w linku. Młodociany "karp" psot z C14. Dopiero teraz w piwnicy jest nadzieja, oczywiście nie ma tam piwa, ale mamy to, co mamy. Jestem herbem czy psim ogonem?
Tak oglądałem hokej. A wszystko zaczęło się od tego, że w nocy wrócił raz i nacisnął guzik. A tam nasz bawił się z twoimi! Wyłączyłem dźwięk, żeby nie obudzić karalucha. Siedzę, jem śniadanie i patrzę, jak gonią wasi czerwoni z naszymi krążkami z żółtego Blakyta. A tak pięknie cię zrobiliśmy w pierwszej tercji... Zdobyliśmy więc krążek. "Ukraina jeszcze nie umarła..."
A w drugim okresie nasze zostały zmienione. Zacząłem nawet krzyczeć. Mamy sześć bramek. Krótko mówiąc, za kolejne naruszenie prawa o języku, w postaci rosyjskiej nieprzyzwoitości, Tarakanushka złapał mnie rano. „Kurczynie, jakie są nasze? Nasze są w… niższej dywizji. A tu grają tylko ci, którzy umieją grać. Włącz dźwięk”…
Włączył dźwięk, już uwolniony od serca. To Szwedzi przebrali się za Ukraińców, prawdopodobnie po to, by zastraszyć Rosjan. Więc mam rację. W pierwszym okresie, kiedy grali nasi zawodnicy, wygraliśmy. A w drugim, kiedy Szwedzi zostali zwolnieni, przegrali. Wygrana na pewno!
Ogólnie, jeśli ktoś jest zainteresowany, opowiem o hokeju na Ukrainie. On jest. W miejscach. Mamy własne mistrzostwa! Uczestniczy aż sześć drużyn! Generalnie jest więcej drużyn, ale niektórzy wolą grać w innych ligach. Kijowski „Sokół” gra na przykład na Białorusi.
I mamy zespół! Grając… ciężko mi powiedzieć gdzie. Ale to jest dywizja 1B mistrzostw świata. Cóż, jak sądzę w drugiej lidze.
A jeśli ty i Finowie zostaniecie zhańbieni (no tak, gra była taka sobie), to my… również zostaniemy zhańbieni! W trosce o sprawiedliwość wygraliśmy też jeden mecz w naszej grupie...!
Pokonaliśmy Holandię wynikiem 8:1! To prawda, że wiele straciliśmy ze wszystkimi: Japonią (2:3), Polską (3:7), Rumunią (1:5), Estonią (3:4). I dumnie i niezależnie utrzymali swoje miejsce w dywizji, eliminując Holendrów. Więc mamy hokej!
Ale opowiedziałem ci tę historię dla odprężenia. Nie wierz w następny wiadomości.
Krótko mówiąc, swoimi reformami torturował Ukraińców. Torturował mnie tak bardzo, że stało się coś, co nawet nie wydarzyło się z Hydrantem. Na stronie internetowej Rady pojawiła się petycja domagająca się oskarżenia Ze. Co więcej, już o 15:13 23 maja zdobyła niezbędne 25 000 głosów.
„Korzystając z braku znaczących obietnic składanych ludowi, zacząłeś przypisywać własne zachcianki woli ludu. Sytuacja niedopuszczalna pojawia się, gdy „sługa ludu” nie ma moralnych zobowiązań wobec swojego ludu, ukształtowanych w proces przedwyborczy. Dlatego my, naród Ukrainy, domagamy się Twojej natychmiastowej rezygnacji ze stanowiska Prezydenta Ukrainy!
Przez długi czas nie odpowiadałem na pytania znajomych. Dziś postaram się odpowiedzieć na pytanie Aleksiej (Syberia 75):
„Bardzo mnie interesuje opinia „karalucha” o zmianie butów, nawet nie polityków (nie potrafię znaleźć ani jednego przyzwoitego słowa na to), ale wszystkich „główków mediów”.”
Tak, po prostu wszystko. Odpowiem w języku zrozumiałym dla Syberyjczyka. Cóż, o ile znam Syberię, oczywiście. Wyobraź sobie, że naukowcy skrzyżowali węża i sobola. Jeśli chodzi o zwierzęta. Tylko wyobraź sobie, jaki podły gad, ale kłujący swoimi jadowitymi zębami stwór okazał się? Takie kudłate wnętrzności pełzają po ziemi i gryzą wszystkich z rzędu.
Taki jest obraz naszych środków masowego przekazu. To właśnie nazywacie „główkami mediów”. Podłe hybrydy węży dla przeciwników władzy i sobole dla tych u władzy. Ale w tych hybrydach jest jedna właściwość, którą zauważyłeś. W naturze węże co roku zrzucają skórę. A nasi „główni medialni” zmieniają skórę po każdych wyborach. Wraz z głową. Nowy właściciel, nowa skóra.
Zapytaj, dlaczego to jest dla tych u władzy? Tak więc skóra, którą pilnie pielęgnowali, pozostaje z nimi po linieniu. Utracono władzę, ale wizerunek wykreowany przez środki masowego przekazu pozostał. Rodzaj troski o przyszłe miejsce w historii. Myślę, że wyjaśniłem jasno.
Wróćmy jednak do naszych owiec. Nic, co cytuję starożytną sprawiedliwość? Czy zdajesz sobie sprawę, że nasz Ze jest zwolennikiem bardzo popularnej (szczerze mówiąc, nie wiem gdzie) idei libertarianizmu? Wygląda na to, że nawet masz taką imprezę. Krótko mówiąc, maksymalne swobody polityczne, pełna autonomia jednostki, swoboda dysponowania swoją własnością, ciałem i wszystkim, co do Ciebie należy, dobrowolne zrzeszanie się z innymi obywatelami…
Nie myślcie, że próbuję wam wyjaśnić, kim jest nasz Ze. Próbuję zrozumieć siebie. I wiesz, okazuje się, że to ciekawy obraz. Mieliśmy już libertarianina! A ty go znasz. Ojcze Machno!
Tyle że nazywano go inaczej - anarchistą. Mogę sobie wyobrazić, co zrobiliby rewolucyjni marynarze, gdyby nazywano ich tymi samymi libertarianami. Brzmi jak naprawdę złe słowo...
Jakiś strach powoduje tylko jeden. Pamiętasz hasło Machno? "Wolność lub śmierć!" Wolność nie tylko człowieka od państwa, ale także państwa od człowieka. Każdy dla siebie. Niech słabi umrą! Pod pantoflem historii to! I to hasło będzie realizowane na współczesnej Ukrainie. Ilu z nas opuści nowe wybory? A ile pracy muszą wykonać kopacze cmentarzy...
Pamiętam z dzieciństwa. Mój ojciec był pod ręką. Ale zawsze zajęty. Z kranu w kuchni ciągle kapała woda. Mama okresowo prosiła o naprawę kranu. Na co tata z charakterystyczną dla siebie bezpośredniością odpowiedział: „Mężczyzna obiecał to zrobić – więc zrobi to! I nie muszę co pół roku przypominać mi o tym kranie!” A kran ciągle kapał i kapał...
Przyjrzałem się tutaj ocenom partii, które pójdą na wybory do Rady, z Grupy Ratingowej Ukraina. Co by się stało, gdyby wybory odbyły się dzisiaj. Wyniki są przygnębiające. Anarchiści Ze („Sługa ludu”) wygrywają ogromną przewagą – 43%. Ale nawet to nie jest najważniejsze. Najważniejsze, że przeciwny blok Ze nie działa!
Dobra, Sługa Ludu i For Life się zgodzą. A jak będą negocjować opozycjoniści? Ogrodnik i hodowca bydła Laszko i socjalistyczni komuniści z "Batkiwszczyny". Czy wszystko razem z BPP? Tyle o "Anarchia jest matką porządku". I „nie trzeba mu o tym przypominać co pół roku…”. Dyktatura anarchii świeci dla nas!
A dążenie ukraińskich regionów do dobrowolnego zjednoczenia wcale nie jest widoczne. Coś nie jest rozdartym regionem zachodnim na wschodzie. I wzajemnie. Każdy żyje sam. Ale to jest zasada tworzenia państwa zgodnie z libertarianizmem. Perspektywa jednak...
OK. Dość smutnych rzeczy. Czytałem o innym odkryciu brytyjskich naukowców. Po latach badań Brytyjczycy doszli do sensacyjnego wniosku. Okazuje się, że powodem wyrzucania wielorybów na brzeg nie jest jakiś kataklizm czy choroba. A osoba nie jest winna. Wieloryby są wyrzucane tylko dlatego, że pływały!
Ja też "kupowałem" w polityce, więc opowiem Wam o życiu. Mój nastrój po napisaniu notatek, które już przeczytałeś powyżej, można wyrazić jednym zdaniem: „Widzisz tam, daleko, daleko, cokół wznosi się…” Podniesiemy go. Zarówno dla Ciebie, jak i dla siebie.
Opowiem o napadach na banki w języku ukraińskim. Widziałeś amerykański sposób. Również po włosku. Nie będę pisał o „sowieckim stylu”. Ale napady z naszym smakiem będą prawdopodobnie dla Ciebie ciekawostką. A więc Iwano-Frankiwsk, centrum miasta. Budynek Europostu. Nie zastanawiaj się. Mamy też jeden.
Do budynku zbliża się banda intruzów, brzęcząc w ruchu zestawami kluczy głównych i maszynami spawalniczymi. Księżyc mruga złowieszczo na niebie. Ukryły się nawet psy z podwórka. Gotowy na zbrodnię stulecia!
Intruzi zbliżali się do drzwi ze starym, jeszcze sowieckim zamkiem. Zamek był zardzewiały i nie reagował na nowoczesne klucze główne. – Chodź na jogę na bis. Jedź samochodem – powiedział przywódca. Rozległ się dźwięk silnika samochodu. Facet w kominiarce, prawdopodobnie sprowadzony ze wschodu Ukrainy, przerzucił przez kraty kabel...
Sejf był duży. A także od czasu do czasu zardzewiały. "Posiekaj yogo po szwedzku. Podniesiemy budinki jak pęknięcie!" krzyknął starszy. Minutę później przez centrum Iwano-Frankiwska przejechał samochód z sejfem związanym długim kablem. Tak więc niedawno skradziono 1,47 miliona hrywien. Szukają przestępców... Tylko oni mieli na sobie kominiarki.
Czy uważasz, że to osiągnięcie? Wejść na ciebie. Nasze osiągnięcie w tym zakresie jest inne. Można powiedzieć, że jest to rekord świata w rabowaniu banków! Tylko u nas możesz obrabować jednocześnie dwa banki!
Napadu nie będę opisywał artystycznie. Powiadam Cię uderzeniami. Znajdował się na terenie rady wiejskiej Czerwonenskiego obwodu lwowskiego. Przestępcy weszli do budynku rady wiejskiej, gdzie znajdował się bankomat, aw sąsiednim pokoju znajdował się oddział innego banku. Krótko mówiąc, zrujnowali bankomat, zabrali 195 tysięcy hrywien. Otóż w innym banku z sejfu skradziono 70 tysięcy. Mistrzowie!
Puścić. Nastrój się poprawił. Możesz także przekazać nasze lokalne wiadomości. Przede wszystkim, że przystąpiliśmy do NATO! Przestraszony? Nie bój się. Weszliśmy, jak zwykle, we własne światy. NATO jeszcze o tym nie wie.
Ci, którzy byli w Kijowie, wiedzą, że na Placu Europejskim stoi pomnik Mistrzostw w Piłce Nożnej 2012 roku. Piłka do piłki nożnej zainstalowana w pobliżu Domu Ukraińskiego. Dokładniej, tak było. Teraz w jego miejsce zamontowaliśmy oficjalne godło NATO. Jako znak czegoś tam. I szczerze mówiąc, po raz kolejny polizać NATO.
Zastanawiam się więc, kiedy błagalna ręka wyciągnięta w kierunku Europy zostanie zainstalowana w naszym kraju? A co, idea jest patriotyczna i ucieleśnia nasze aspiracje i aspiracje. I wiesz, nie żartuję, naprawdę mamy bandę idiotów, którzy, z całą powagą, będą ssać ten pomysł. Czym się staliśmy...
Podejmuję wielkie ryzyko, opowiadając Ci o moim rodzinnym mieście. Dostałem już telefon z zoo. Powiedzieli, że jeśli jeszcze raz napiszę o moście Kliczko, pożrą mnie razem z podrobami. I wierzę im. Widziałem, jak karmią krokodyle lub lwy. A dla mnie ogólnie wystarczy jakiś ptak. Bela z dziobem - a karalucha nie ma.
Ale jestem ryzykantem. Podam jednak powód takiego stosunku do mnie ze strony mieszkańców kijowskiego zoo. Więc prawdopodobnie w naszej KSCA jest człowiek, który czyta moje notatki. Pamiętacie, w poprzednich notatkach mówiłem o testach mostu, które Vital osobiście przeprowadził?
Po mojej opowieści o pięknie przyszłego mostu i wielkim burmistrzu Kijowa koszty prac budowlanych drastycznie wzrosły. Od 260 mln hrywien do 420 mln hrywien Kliczko spodobał się mój opis szklanej podłogi i jego wyczynu, więc postanowił poprawić moją percepcję. Podpisał rozkaz Administracji Państwowej Miasta Kijowa nr 859 i zwiększył finansowanie.
Sztuczka polega na tym, że kijowska administracja państwowa nie drukuje hrywien. A ilość tych finansów jest ograniczona. Jeśli więc gdzieś dotarł, to gdzieś musiał odejść. Stąd pochodzą zagrożenia ze strony krokodyli. Finansowanie kijowskiego zoo zostało zredukowane o 232,63 mln hrywien! Boją się umrzeć z głodu bestii.
Na dobry nastrój jeszcze jedna historia z mojej moskiewskiej wyprawy. Park Carycyno. Siódma rano. Chodzę ścieżkami parku. Piękno. Cichy. Tylko stado Chińczyków przy ławkach też oddychają czystym powietrzem. Cóż, dwóch ciężko pracujących, z „dzieci lochu” miejscowych, wyszło zapalić.
Całkiem spokojny i uspokajający obraz. I nagle jeden z pracowników zdejmuje buty i zaczyna chodzić w rosie. Po co? Nie wiem, nie pytałem. Tak, i to nie ma znaczenia. Ważna jest reakcja Chińczyków. Zdejmują też buty i wchodzą w trawę. Jednocześnie tak radośnie gadają na swój sposób.
Nie mogłem tego znieść i poprosiłem o pomoc młodą dziewczynę przewodnika. Co to za zabawa? Rzeczywiście, to było niesamowite widzieć ludzi, którzy kłaniali się naszym dwóm ciężkim pracownikom i pokazywali im kciuki z wdzięczności ...
"Naprawdę lubią rosę na trawie. Ale nie chcieli łamać zasad. Myśleli, że zrobiono to celowo. Aby było pięknie. A kiedy zobaczyli, jak pracownicy muzeum pokazali im, że można nadepnąć na Trawa bez butów, zrobili to razem. To wytrzyma cały dzień. Takie wrażenia są im droższe niż te wszystkie piękności..."
Na tym chcę dzisiaj zakończyć. Bez względu na to, co dzieje się na tym świecie, zawsze znajdą się ludzie, którzy nie będą chcieli wejść na zroszoną trawę tylko dlatego, że jest piękna. Nie ma znaczenia, jakiej są narodowości czy religii. Skąd oni są. To ważne, żeby tacy ludzie istnieli. Ważne jest, abyśmy mieli kogoś, kto nauczyłby się żyć.
A ty jak zwykle wszystkiego najlepszego i zdrowia. I więcej takich porannych wrażeń. Aby przed nami było wiele świtów i trawy z kroplami rosy.
Do zobaczenia wkrótce. Będzie żył!
informacja