Nuty karalucha Colorado. Oddziały podwodne kawalerii. Fajniejszy niż twoje opancerzone wielbłądy!
Pozdrowienia, drodzy przyjaciele i dziewczyny! Cała moja karaluchowa rodzina się zbuntowała. A ich szefem jest domorosły staruszek Machno i terrorysta żywnościowy. Ugotowała dla mnie zupę. Zamiast barszczu.
Czy znasz hasła rewolucjonistów? „Kolorado, wynoś się z krypty!”, „Ukraina to nie cmentarz!”, „Czytelnicy nie są winni za twój zły nastrój!” i tak dalej.
Nie cytowałem jeszcze dziadka ustną sztuką ludową. Redaktorzy tego nie przegapią. Krótko mówiąc, teraz pracuję pod kontrolą wszystkich.
Czy wiesz, co jest dziś największym problemem na Ukrainie? Powiem ci teraz, że się mylisz! Naszym głównym problemem jest wybór lekarza dla siebie. Także demokracja. Kogo chcę, wybieram. Chcę terapeuty, chcę urologa. I chcę ginekologa. O tym drugim nie pisałem. Karaluch dał z siebie wszystko w ramach sankcji.
Krótko mówiąc, rozpoczęliśmy tę akcję wyboru osobistego lekarza. Kiedyś była sowa. Przychodzisz do kliniki i jeśli wiesz, co boli, prosisz o bilet do specjalisty. A jeśli „coś tu boli”, to odpowiednio do terapeuty.
Otóż to. Jesteśmy Europą. Teraz tylko mój lekarz wie o mojej chorobie. Pokieruje cię tam, gdzie musisz iść.
Mój dziadek jest stachanowcem. Na czele rzuciłem się do kliniki, aby się zapisać.
Zapisany. Tylko tych samych deklaracji nie ma. Wydawane są tylko kopie. A kopia bez oryginału nazywana jest dyplomem filkina. Tak, a wybór nie był nigdzie łatwiejszy. Podpisz lub nie podpisuj. Wciąż nie ma innych lekarzy. Albo wcale...
Właśnie przeczytałem wiadomość od naszego ministra około 12,5 12,5 osób, które zapisały się pierwszego dnia. Postanowiłem zaskoczyć nie tyle Rosjan, ile rodaków. 40 tys. dziennie, ludność 40 mln. Wbijamy łapki w kalkulator... 12,5 milionów za 3200 tysiąca... Razem 8 dni. Za XNUMX i pół roku będziemy objęci medycyną! I każdy będzie miał swojego lekarza! „Ukraina jeszcze nie umarła”…
A z drugiej strony. Ile milionów razy jesteście więksi od mikroba, ludzie? Zwłaszcza potomkowie Sumerów. Dlatego normalny, czysty Sumer nie może zachorować na niektóre niewidzialne nanoorganizmy! Tak więc cała ta sowiecka medycyna jest czystym oszustwem na watę! Bohaterowie zarazków nie boją się! SUGS dwa razy ze skokiem!
Jedyne, czego nie wziąłem pod uwagę, to fakt, że mikroby nie mają oczu. I nie potrafią czytać. Jednym słowem dzicy. Więc „koszą” Ukraińców, jak dobry żniwiarz. Od początku roku na odrę zachorowało prawie 10 000 osób. Zmarło już dwoje dzieci i pięcioro dorosłych. Oczywiście będziemy cierpieć. Reforma medyczna nabierze rozpędu, a potem będzie deptać... Ale gdzie?
Nasz sezon grzewczy się skończył. Możemy powiedzieć - w końcu! Prawie wszystkie domy są już odłączone od ogrzewania. To nie pogoda jest winna, ale jak zawsze Rosja. Od pierwszych dni miesiąca nasz import gazu spadł kilkukrotnie.
Tak po prostu, żeby zrozumieć, czym jest prawdziwa wiosna. 31 marca sprowadziliśmy 30,8 mln m16,6. m (Słowacja 11,2 mln, Węgry 3 mln, Polska 1 mln), następnie 5,1 kwietnia - tylko 1,2 mln m3,7. m (Słowacja 0,2 mln, Węgry XNUMX mln, Polska XNUMX mln).
Jeden uratowany - nadeszła wiosna! 15-17 powyżej zera - to zachęcające. Na razie nie możesz myśleć o naszym Świętym Mikołaju-Millerze.
Powiedz mi, gdzie jest Rosja? Wygląda na to, że nie ma tego na liście. Tak myślimy. Gdy tylko Gazprom odmówił nam sprzedaży gazu, nasi najlepsi przyjaciele od razu stracili zainteresowanie czymś. Niektórzy zaczęli sięgać. Już nawet mnie poproszono o pompowanie gazu jedną rurą w przeciwnych kierunkach jednocześnie.
A jednak mądrzy ludzie w naszym rządzie! Bezpośrednio gdziekolwiek spojrzysz - geniusz na geniusza i geniusz jeździ. Trzeba być tak ostrożnym. Jeszcze 4 lata temu wiedzieliśmy, że taka sytuacja się wydarzy. Zamknęli wszystkie te liczne Azoty, fabryki i inne bzdury, niepotrzebne krajowi europejskiemu. Teraz nie ma gazu i „no nic”. I możesz też podgrzać łajnem ...
Ale temat gazu chyba już Cię zmęczył. Ale ukraiński geniusz rozciąga się na przykład na produkty naftowe. Ukrtatnafta zaproponowała wprowadzenie kontyngentów na import benzyny. Oznacza to, że nie chcę maksymalnie obciążać moich fabryk. To jest niezrozumiałe. Białorusini jeżdżą nam tanią benzyną i solarium. A nasi umierają z bezrobocia.
1 kwietnia, Prima aprilis, zgadnij kto najbardziej mnie rozśmieszał? Zgadza się, ten, który złożył roboczą wizytę w strefie wojny! Pod minami, pociskami, kulami snajperskimi! Właśnie tak bohatersko udał się do kościoła w Mariupolu. Z dumą poszedł. Komunikował się z wierzącymi. A potem miejscowy ksiądz prawdopodobnie już się nimi znudził.
To nasz drogi Hydrancie!
Potem pojechałem do Volnovakha! Mimo to twój Putin ma zły wpływ na naszego hydranta. Od niego pochodziły te wycieczki po kraju i spotkania z ludźmi. Tak więc prezydent udał się do Wołnowacha, aby powiedzieć ludziom, jak on, Merkel i Macron „ścisnęli” Putina. Żeby podpisał oświadczenie o zawieszeniu broni!
A potem w Volnovakha ludzie nie wiedzą, kto z kim walczy w Donbasie. Przez swoją głupotę myślą, że chłopi z Doniecka i Ługańska są po drugiej stronie.
A potem Poroszenko poszedł do piłki nożnej! w Mariupolu. Przybyło nasze Dynamo. Na „platformie rządowej”, obok dzieci Mariupola. Kto wie, ci wschodni Ukraińcy. A więc nie wysadzą w powietrze swoich dzieci i będą się bali strzelać.
Wszystko wydawało się być w porządku. Dynamo wygrało 3-2. Ale służba bezpieczeństwa nie sprawdziła. Tuż przed twarzą prezydenta fani rozciągnęli transparent „Walizka, dworzec, Malediwy”.
A kiedy strażnicy próbowali zatrzymać inicjatorów, kibice również w pełni narzucili policji. 9 osób trafiło do szpitala. Krótko mówiąc, w tym meczu mieszkańcy Kijowa prezentowali się lepiej niż drużyna na boisku. 9-0! Wszyscy wrócili do domu, bez szlabanów!
Tak, dużo tu czytałem o zatrzymaniu twojej łodzi rybackiej. Cóż, schrzaniliśmy sprawę. A raczej ty. Albo oni. Trudno powiedzieć kto.
Ale generalnie działamy wyłącznie w Twoim duchu. Wygląda na to, że zespół został zatrzymany, ale wydaje się, że nie. Jak Ukraińcy, ale jak Rosjanie. Jak na wodach międzynarodowych, ale jak na naszych. Wydaje się, że sąd został powołany, ale wygląda na to, że w sprawie naruszenia sporządzono protokoły administracyjne. Cierp teraz...
Tak i nie próbuj wpadać na naszą flotę. Wkrótce nasi znajomi z Ameryki przywiozą nam kilka łodzi. Amerykański! Te, które kilka lat temu obiecały. I pamiętaj, to nic nie kosztuje! Oto przyjaciele.
„Oczekuje się teraz komunikatu ze Stanów Zjednoczonych dotyczącego terminu końcowej konferencji w sprawie opracowania głównych warunków kontraktu, podczas której planowane jest określenie ostatecznego kosztu związanych z tym kosztów związanych z transferem łodzi, oraz czas pracy."
Na naszych pograniczników czekają najnowsze łodzie patrolowe typu Island. Co z tego, że były produkowane od 1985 do 1992 roku. A co z tym, że zostały spisane w 2014 roku? Są „zrobione” nie z nami! Tutaj przewieziemy Twoje przez Morze Czarne! Powinniśmy tam dodać jakąś rakietę...
Coś zapamiętali radzieccy muszkieterowie. Ile mamy mieczy? Cztery! A ile muszkietów? Cztery! Więc kim jesteśmy? Hmm, Ukraińska Marynarka Wojenna...
Czy zauważyłeś, że nie wspominam o kolejnym marszu nacjonalistycznym? Jesteśmy przyzwyczajeni. Cóż, prawie 6 tysięcy idiotów krąży po centrum. Otóż pilnuje ich półtora tysiąca innych. Więc co? Wiesz, byłem tu w muzeum okupacji. Dokładnie kopiują metody bolszewików. Wróg klasowy został znaleziony. Byli kułacy, tu byli oligarchowie. Czekamy, aż trojaczki zaczną działać.
I dalej. Sergey (svp67), spełnię twoją prośbę. Na mój własny sposób. Dołączam zdjęcie. U nas to normalne zarówno z cenami, jak iz towarami. Najważniejsze w odniesieniu do niej, kochanie, nie bierz mniej niż 100 hrywien za 0,7. Niebezpieczny.
Co do reszty, przekonaj się sam. Odwiedziłem tutaj targ. Jakość oczywiście nie jest fontanną, ale można rozpoznać ceny i towary. Bezpieczeństwo, wszy pod stopami, czujność. Musisz kupować na rynku, a nie klikać w kamerę.
A w sprawach pożarowych mamy dokładnie to samo, co ty. Te centra handlowe, które są budowane celowo, są całkiem bezpieczne. A te, które są odbudowywane... Ale po twojej tragedii, przeszywają je jak dorosły. W naszych głowach mieliśmy te same myśli, jak z lustra.
Cóż, żeby cię pocieszyć. Na Ukrainie nie ma już Sił Powietrznych! Nie mamy już wojsk powietrznych ani wysoce mobilnych. Skrót WDW, widzicie, wywołał negatywne skojarzenia z armią rosyjską.
„Rada Najwyższa zmieniła niektóre ustawy Ukrainy dotyczące kwestii obronnych dotyczących powietrznych oddziałów szturmowych. Projekt ustawy nr 7330 poparło 236 deputowanych ludowych na posiedzeniu w czwartek 5 kwietnia. Ustawa zmienia nazwę oddziału wojskowego z „Wysoce mobilny wojsk powietrznodesantowych” (WDW) na „Oddziały desantowe.
„W związku z powyższym uważa się za stosowne zmienić nazwę wysoce mobilnych oddziałów powietrznodesantowych Sił Zbrojnych Ukrainy na powietrznodesantowe oddziały szturmowe Sił Zbrojnych Ukrainy”.
Cóż, „wybacz mi dość”, niebieski beret i kamizelkę. Oddziały hałaśliwe będą nosić bordowe berety. Jak cała „cywilizowana ludzkość”. Jest poprawna. Tam, gdzie walczą nasze dawne siły powietrzne, bardziej odpowiedni jest bordowy beret. Tradycyjnie na sowiecki sposób.
To jest zdekomunizowana przeszłość.
A to jest samodzielny prezent.
Generalnie należało je nazwać podwodnymi jazdami konnymi. To byłoby jeszcze bardziej logiczne. WDW - wojska powietrznodesantowe. Lotnictwo nie. Więc możesz w ataku. A jeśli nic nie szturmują? Czy mamy konie? Jest! Czy są tropy? Jest! Oto oddziały konno-okrętów podwodnych ...
Zastanawiam się, dlaczego Rada zawsze ogranicza się do półśrodków? Po co nam do diabła to obce nazwisko - prezydent? Jest też klasyczny ukraiński – hetman. I co? Hetman Ukrainy Petro Poroszenko. I maczugę, którą zawsze nosisz przy sobie. Co ona zbiera kurz w jego biurze?
Mój sąsiad z byłych spadochroniarzy zareagował. „Więc dostali haniebny przezwisko: Cheapies!”. I masz rację, do cholery. Dodam jeszcze jeden powód, dla którego po prostu konieczna była zmiana nazwy. Prawidłowo po ukraińsku „samolotami” będą wojska „powietrzne”. MPE!
A biorąc pod uwagę, że wielu obywateli Ukrainy pracowało kiedyś w niebezpiecznych branżach, MPE oznacza dla nich „maksymalną dopuszczalną emisję” szkodliwych substancji. Budzi negatywne skojarzenia z życiem na Ukrainie.
Więc to tyle, nie mamy już oddziałów liniowych.
A dla nastroju opowiem, jak wymyśliliśmy golfa. Większość nawet Ukraińców już tego nie pamięta. I tak było. Kozacy wysłali zhonki na wiosnę, aby sadzili ziemniaki. Kiedy ćwiczyli z warcabami na boisku, kopali dziury. Pozornie niewidoczny.
Zbyt leniwy, by sadzić ziemniaki. Kozacy wzięli zakrzywiony haczyk i wrzućmy ziemniaki do dołków. Ten, kto uderza od razu, to osoba szanowana. Siedzi przy torbie i pije wódkę. Cóż, ci, którzy nie trafili, biegną dobić. A potem przyjdą połówki i zapukają w rogi za złą robotę.
Dlaczego nikt o tym nie wie, pytasz? Widziałeś kozaka stojącego w pozie raka na zagranicznych polach? Otóż to. Niezależność i duma nam na to nie pozwalają. Czy nie wolno?
To wszystko. Wesołych Świąt Wielkanocnych! Niech Bóg obdarzy Cię szczęściem, zdrowiem i zrozumieniem otaczających Cię osób! Przed nami 50 dni świętowania! Naprawdę wspaniałe wakacje! Do zobaczenia, przyjaciele!
informacja